Galleta de pecas

Angustia y consternación

2011-08-27T00:12:00.000-05:00

Son unas primas muy malas, y se metieron en mi cuarto, en mi alma, en mi vida, no me pregunten cómo, sólo les abrí la puerta sin pensar, pensando que eran "serenidad" y "paz"; ya vi muchas películas, he publicado cientos de veces en mi facebook y he escrito mil y un versos, pero de nada sirve, porque nada de eso me ayudará a recobrar lo que perdí, no quedan ni ganas de seguir escribiendo pero las pastillas hacen que mis dedos reaccionen mientras mi cabeza piensa al mismo tiempo que se adormece.

Quien no se siente ni tantito estúpida y patética llamando 40 veces a un hombre con el que hace tiempo tal vez todo acabó, sólo porque tienes la absurda idea de que tal vez recapacite con tus palabras y acuda a tu puerta con un ramo de tulipanes blancos y rojos y girasoles a decirte que te ama y que quiere una vida a tu lado, la persona que no se sienta estúpidamente patetica, no sabe lo que es la vergüenza interior.

Y citando:"He comprobado que casi todo lo que se ha escrito sobre el amor es cierto. Shakespeare decía que los viajes terminan con el encuentro de los enamorados. ¡Qué idea más extraordinaria!. Personalmente no he experimentado nada ni remotamente parecido a eso, pero estoy convencida de que Shakespeare sí. Supongo que pienso en el amor más de lo

que debería. Me admira constantemente su abrumador poder de alterar y definir nuestras vidas.

También fue Shakespeare quien dijo que el amor es ciego; pues bien, estoy segura de que eso es verdad. Para algunas personas, de forma inexplicable, el amor se apaga; para otras, el amor sencillamente se va. Si bien es cierto, por supuesto, que el amor también puede encontrarse, aunque sea solo por una noche. Sin embargo existe otra clase de amor, el mas cruel, aquel que prácticamente mata a sus victimas: se llama amor no correspondido y en ese apartado soy una experta. La mayoría de historias de amor hablan de personas que se enamoran entre sí, ¿Pero qué pasa con los demás? ¿Quién cuenta nuestra historia?. La de aquellos que nos enamoramos solos. Somos víctimas de una aventura unilateral, somos los malditos de los seres queridos, los seres no queridos, los heridos que se valen por si mismos, los discapacitados sin plaza de aparcamiento reservada."

He aprendido!

2011-08-24T17:57:00.001-05:00

A lo largo de mi corta vida y mi pequeño matrimonio he aprendido:

Que puedes estar acompañada y a la vez estar sola,

que el matrimonio es sólo una formalidad,

que las cosas SI cambian cuando te casas,

que aún estando con alguien, puedes darte tu tiempo,

que nunca terminas de conocer a los que te rodean,

es más, nunca te terminas de conocer.

Que las amistades cada vez se hacen menos, pero más lindas

que estudiar, trabajar y atender a tu familia al final del día

es tan gratificante como ganarle a tus cuates en las competencias de caguamas,
que conforme el tiempo las cosas vanales que te parecían divertidas,
ahora son de niños,
que el dinero no te sirve de nada si no lo gastas en ti.

Que compartir la vida con alguien no es amarrarte a alguien más,
es volar de la mano de esa persona,

que los sueños son para compartirlos

y las ilusiones son para realizarlas.

Que la madurez no se mide con la mente o el corazón, sino con la mezcla de las dos

que puedes luchar por tu relación, pero ésta no puede ser unilateral

que no importa cuando llores y te quejes, las cosas no cambiarán si tu no quieres

He aprendido que educar no es sólo aprender modales, tener un caracter y tener metas en la vida, el alma es algo que normalmente no educamos, y ésta muchas veces se quiebra sin que nos demos cuenta, nos vence silenciosamente mientras pensamos que somos felices, y de repente, cuando esa pantalla se cae, el mundo se nos derrumba, por que realmente, no teníamos nada,. y por que honestamente, nuestra alma estaba tan petrificada que aunque hubiera felicidad en nuetsra vida no la veríamos, nuestra alma es a veces demasiado vanal para eso.

Todos tenemos rachas dificles, yo estoy en una, pero´no por eso el tiempo se detiene, ni mi sangre deja de correr por mis venas, ni el aire por mis pulmones, no sirve de nada purificar nuestra vida de las personas que no afectan si, en realidad, los que envenenamos nuestra alma somos nosotros mismos, aquí sigo mi estimada amiga llamada vida, aquí seguiré, y he aprendido más cosas que si no hubiera tomado las decisiones que tomé, queridos lectores, ésta galleta a regresado! HE DICHO!

Miren lo q me hizo mi marido!!!

2011-01-04T18:27:00.000-06:00

Hace Tanto...

2011-01-02T19:27:00.002-06:00

Hace tanto que no me escapaba con él...

hace tanto que no comía tantos elotes,

hace tanto que no comía chile hasta moquear o picosear

hace tanto que no sentía con tanta delicadeza el sol en mi cara,

el viento en mis brazos.

Hace tanto tiempo que no sentía ese beso tan tierno y sincero,

hace mucho que no saboreaba una nieve de nata,

y más aún que no contemplaba a los niños jugar.

Hace tanto que deje esto,

hace más que no sé porqué,

hace cuanto que mis sentidos no estaban tan en mí,

hace tiempo que no recordaba

la felicidad que me causan las pequeñas cosas!!

2010-10-11T09:31:00.003-05:00

Diooos! Hace tanto que dejé de escribir, que dejé de plasmar aquí lo que pensaba, será que nunca nadie me escuchó y ahora tengo con quien compartir mis más oscuro secretos?

No lo sé. pero siempre digo que haré post y no hago nada, pero ayer fue un día como muy melanclico, desde hace tiempo quiero hacer este post y dedicarselo a esa mujer que me dio una gran parte de mi vida hasta hace unos 8 meses,

A esa señora que a pesar de todo no se doblegó, no se dejó y siempre luchó, hasta que no pudo más, hasta que su tiempo se acabó.

Y le doy gracias, por haberme dado el regalo más hermoso en el mundo, su hijo, por hablero hecho como es y haberme permitido estar con él todo este tiempo, por que siempre tenia una sonrisa para recibirme y una broma para despedirse.

Muchas grcias hermosa, por todo este tiempo que me permitiste compartir contigo, sé que no fue mucho, creeeme que me hubiera encantado que fuera más, pero no fue así y debo aceptarlo,

Hay muchas cosas que jamás te dije, que nunca te pude mencionar, como el que te quiero muchisimo, que eres una excelente persona, mamá, esposa, que quiero ser como tu, que tenía tantas ganas de darte ese nieto que tanto deseabas, que lo sostuvieras en tus brazos, que conociera a su abue, que lo cuidaras de vez en cuando, que te conociera.

Y me he quedado con ganas de todo esto, fue trago agridulce, pues a una semana del día más importante de mi vida, mi boda, tu te fuiste dejando esa herida que aún sigue abierta en mi, siempre te extrañaré, siempre te recordaré, siemore mi querida Esperanza, estarás en mi corazón.

**
Ayer hace un mes, mi suegra, la señora Esperanza se despidió de todo y de dirijió a un lugar donde ni el dolor ni l tristeza existen, y contrario a lo que la costumbre dice, ella fue una suegra excepcional y muy linda, y la quiero y aún la extraño mucho...

Con cariño para ella.

Después de tanto tiempo!

2010-03-31T23:28:00.005-06:00

Si señoritas y caballeros, regresé!!!

Hay mucho q contar así que pues a lo que te truje chencha no???

**Acerca del chavo este de mi salón, pues todo se fue en picada, en este momento no sé si somos amigos, cuates, compañeros o que, sentimentalmente, pues fuimos un momento, un momento con el que yo dibuje una historia, se acabó, hace mucho, y no lo digo sólo por las cosas que me están pasando en este momento, pero hace mucho que ya no estaba "así como enamorada" de él, ya no sentía esas cosas que llegué a sentir, y fue por eso que dejé de escribir, ya no había nada, ya no había inspiración o cariño al cual escribirle y dedicarle, no es que necesite tener una ilusión amorosa o algo por el estilo para escribir, pero simplemente mi vida estaba hecha un vuelco de ideas sueltas y algunas obsoletas, que no cuajaban en lo que mi teclado podía plasmar en el monitor. Como sea, sólo el tiempo dirá si seguiremos siendo amigos o no.

**Mis problemas con mis papás como que se van arreglando, ya "me porto bien", no sé, como que todo fue agarrando su lugar, además ya van entendiendo (por fin)que pues soy rara y mi mente es algo revoltosa, mañana iremos a visitar a la familia de mi mamá en San Luis, no iré a la huasteka, pero habrá más y el próximo año no pienso faltar.

**La escuela ahí va, estoy flojeando mucho, a cada oportunidad corro al desmadre, o me aplaco o me va a cargar la que no les cuento, puaaj! en fiin! tengo tarea de vacaciones, y exámenes para estudiar, ahh quién dijo que la vida universitaria era fácil??!!!!

**He perdido un pco de contacto con la fpf y con Les, y pues mis amigos de la universidad, son otra cosa jeje, me divierto mucho con ellos, aunque no es igul, los quiero a todos jeje, a pesar del carro de joaqo y de cheko, de las bromas de david, de los chistes pelados de jorge jeje, son una adoración!

**Y q creen?!!! Teengo noovio! jajaja Se llama Andrés, lo quiero, mucho!!! nos hicimos novios el viernes, y me trata muy bien, me respeta, me quiere, en encantan muchas cosas de él, y pues llegó sin avisar, una noche simplemente descubrimos que nos merecíamos algo más, estoy muy feliz, me hace muy feliz, si lees esto, quiero que lo sepas jeje, eres simplemente geniaal!

Y bueno, creo que eso es todo, ya es tarde así q me retiro, un saludo a todos!

2010-03-07T23:55:00.002-06:00

Llevo un mes abriendo y cerrando esta ventana, no sé que escribir, tengo uno de esos lapsos qen que no se me ocurre nada y contar que ha pasado en las ultimas semanas será tan banal, que mejor los preparo, si, será más banal que la botarga del doctor simi bailando perreo en la acera.

Así que estimados lectores, la próxima vez que visiten este blog y haya una nueva entrada mía, tal vez cambien su concepto de esta galleta, quien no lo haga así, felicidades, ah aceptado y no tratado de entender a esta rara, bipolar y loca chava que sólo intenta vivir!

2010-02-24T12:57:00.000-06:00

den click en la imagen para ampliar

Razones para quererte!

2010-02-10T21:29:00.007-06:00

Lo escribo como salga ok!!

xq cn una mirada pude hacerte el amor

xq con una sonrisa arerglste mi vida

xq cn una palabra me hiciste feliz

xq cn solo existir me llenaste de vida

xq recorri cn mis manos todo tu cuerpo

xq llegaste a un pto en mi

q nadie habia llegado

xq eras mi mezcla pfercta

xq eres mi debilidad

xq simplemente no puedo dejar de quererte

xq llevo tantas noches llorando

y cuando te veo debo sonreir

xq x ti hago e hice muchas cosas

xq haré más si tu me lo pidieras

xq no quiero decirte adiós

xq simplemente no puedo negar que me matas

xq jamás podras ser mío

xq pretendí que fui completamente tuya

xq me dejé llevar x la corriente de tus ojos

xq tus labios me hicieron adicta

xq tu cariño hicieron tatuajes en mi corazón

xq nuestra hisotira no es historia

xq me canse de mirar al vacio buscandote

xq te encuentro donde menos espero

xq no importa lo q espere cuando llegas todo vuelve

xq aún sigo aquí cariñoo!

xq de alguna manera quiero huir!!

Así como una mezcla de rarezas y defectos

2010-02-05T23:02:00.005-06:00

Mi nombre completo es Andrea Miranda González, vivo en Querétaro y soy de una familia que como lo llaman algunos "clase media", estudio Derecho en la UAQ y trabajo sólo los fines de semana, los sábado en un local de jugos y tortas, y los domingos en un tianguis, ganó bien, no me puedo quejar.

Tengo asma, miopía, astigmatismo, hiperhidrosis (aunque esto no causa mis pecas), tengo un pterigión en el ojo izquierdo y mi oído izquierdo se me ha reventado 2 veces, soy baja de estatura y complexión es rara.

Probé las bebidas alcohólicas al los 15, la primera con mis amigas de la secu, fue un "Skyy", una especia de bebida preparada con vodka, no fue hasta los 16 que me puse ebria, desde entonces he tomado y hasta hace unos 8 o 9 meses este índice a incrementado, el cigarro lo probé a los 17, sólo fumé hasta los 18, y no fue muy frecuente, creo que me acabe una cajetilla en todo ese lapso, no he probado ninguna droga de otro tipo, pero me han ofrecido marihuana, francamente, me da curiosidad, pero no quiero.

Me gusta la música rock, de casi todo tipo, desde clásicos como Scorpions, Metallica, Aerosmith, el grunge, cono The libertines, The Pixies y Nirvana, más nuevos como Keane, Gorillaz y Audioslave, y el Rock en español, del cual soy fan, y me gustan casi todos los grupos.

Mis colores son el azul y el negro, de vez en cuando el morado y el verde, amo los jeans y las playeras que me dejan respirar, no sé usar tacones altos y me dan miedo los vestidos por que creo que se me ven los calzones todo el tiempo.

Nunca eh tenido novio, ha habido 3 hombres en mi vida:

•Corazón de León, disque el amor de mi corta vida, mi mejor amigo de la prepa y un niño mi diferente a mi, su familia es linda y tiene puras hemanas, es scout.

•Flor de fuego. Más que imposible,"un zape de la naturaleza para la razón" maestro de Inglés y aguanta más el vodka que yo.

•Pequeño erizo. Más que ocupado(entiéndase con novia), un borracho(igual que yo), con un valemadrismo inminente(igual que yo), estudiante de Derecho(lo mismo), y bipolar(igual que yo), obviamente, un buen tipo( y buen desliz), un desastre de relación, y buen desmadre como amigo.

En promedio me voy a tomar una o dos veces a la semana, ya no fumo, aunque mis amigos lo hacen, obviamente me tomo una, no más, peda peda lo que se dice peda, aprox cada 2 meses, digo demasiadas groserías, a veces grito, me albureo con mis compañeros y nos llevamos pesado, mi apodo"La pekaz", soy conocida en mi salón por ser llevada, grosera, ruda, "media niño" rara y borracha.

Me la paso comiendo comida chatarra y dulces, me mensajeo con mis amigos cuando la clase es aburrida y me río de las bromas a ajenos y a mi. me caga mi maestro de Romano por que a veces hace comentarios estúpidos y machistas, aunque luego hace feministas me parece un poco tonto esa situación, no me molesta que hablen de mi, sino que que no me lo digan de frente, soy necia e insistente.

Soy como la oveja negra de la familia, la que no se arregla, la resongona, la que deveras no cuadra en el mapa.

Soy enamoradiza y cursi, sin embargo pareciera que tengo en la frente un letrero que dice "aventura de un día" pues ya van varios insolentes que creen que lo soy. Hace dos meses estuve a punto de involucrarme sexualmente con tipo, el día francamente, así más hermoso, los instantes, las risas, si señores hubo risas, pero las cosas no salieron favorables. yo sabia que pasaría y obviamente me detuve antes de hacer una pendejada del tamaño del mundo.

Hasta hoy y desde hace dos semanas estoy castigada por llegar borracha a mi casa, mis papás me condicionaron la escuela (con justa razón), mi vida en pocas palabras, es un vil desmadre.

Y entonces hasta aquí sé que dirán "No mames esa eres tu?? con más razón no paso por aquí", bueno, si , esta soy yo, y puedo parecerles un cliché y completamente falsa, y francamente siquiera dudo que lo lean, realmente muy pocas personas pasan ya por aquí, francamente estos últimos meses he querido escribir muchas cosas, pero son recuerdos que quisiera no escribir por miedo a que se vayan junto con las letras del internet y pierda tan preciadas cosas.

Sé que no soy una persona saludable, que ustedes últimamente han escrito cosas criticando a chavas que en cierta forma hacen las cosa que yo hago, pero eso ya no importa.

No soy buena escritora, no tengo muchos modales, no sé mantener una relación seria, a veces decepciono a mis amigos y a mi familia, a veces me decepciono a mi misma, pero yo vivo así, vivo mi dia a dia por que no sé si mañana vaya a vivir, suelo tratar de sentir y disfrutar cada momento, cada respiro, cada beso, abrazo y sonrisa de todos los que me rodean, soy la pekaz, soy una niña que muchos pueden decir, "es la típica..." pero no encajo en ningún lugar y francamente, eso me gusta.

Y bueno, estos es para que se den una idea de por que mi vida llega a ser tan "novelística" como diría Bet, a decir verdad, me choca esa parte, pero ni que hacerle, así es esto!!

En la inmensidad de tu ausencia

2010-01-20T22:20:00.001-06:00

Perdida en tus ojos, esos ojos con tanta paz, tanta felicidad, simplemente esa oscuridad que atrapa como a una abeja la miel, poseída por tus manos, esas manos que me recorrieron con la precisión exacta de un relojero, tus labios, mi muerte, aquellos que me envenenan y reviven al mismo tiempo, por que simplemente sueño con que ese día vuelva a ser, con que nuevamente me mires y me hagas tuya con un solo besos con una sola mirada, con un solo roce de tu cuerpo con el mio.

Por que hoy tu esencia sigue aquí, por que tu aroma sigue en mi, por que las huellas de tus dedos no se han borrado de mi piel, por que el sabor de tus besos aún sigue en mi boca, por que tu cuerpo sigue tendido sobre mi, queriéndome, abrazándome, llenándome de luz y de esperanza.

Pero tu no estás aquí realmente, por que sólo es mi deseo de que aún me des esa sonrisa que me alimentó alguna vez, por que te has dio para no regresar, por que aunque no fui tuya por completo sabes que lo hubiera sido si hubiera ignorado que tu lugar no era junto a mi, por que cometí en error al tratar de culparte, cuando yo sabía que lo nuestro no podía ser.

Y te extrañaré, y lloraré en silencio mientras te sonrió para saludarte, y volveré salir y ser yo, seguiré siendo quien soy aunque no te agrade, seguiré creyendo mientras este corazón viva, me quedaré inmóvil, paciente por si alguien algún día llega, viviendo día a día, poco a poco, disfrutando la lluvia y el sol, el frió y el calor, tratando de ya no sentir lo viva, hermosa, importante y linda que algún día me hiciste sentir.

Si algún día alguien encuentra la forma de regresar el tiempo, y regreso a conocerte, lo volvería a hacer, volvería a estar contigo a pesar de todo, a pesar de saber que estaba equivocada, a pesar de que sepa que jamás estaré contigo volvería tomarte entre mis brazos y darte en un beso mi alma y mi corazón.

Perdida, perdida en la oscuridad de esta soledad, perdida en los recuerdos, perdida en los anhelos... perdida en la inmensidad de tu ausencia.

El final

2009-12-31T18:47:00.006-06:00

Y el año se acaba... Este año fue uno de los más importantes de mi vida, uno de los más activos, ya que pasaron muchas cosa en muchos aspectos.

Por medio de este espacio voy inyectando mi vida en un mundo en el cual puedo regresar un poco, y volver a sentir las emociones de los momentos más relevantes de mi vida, este año fue simplemente como si estuviera escrito, tan imperfectamente perfecto, con tantos obstáculos que me hicieron ver lo fuerte que puedo llegar a ser, descubriendo más de mi cada vez, cada día, con cada escrito y cada emoción.

Agradezco a todos y cada uno de ustedes por dejarme compartir mi vida con ustedes, por leerme y comentarme, por que en este mundo no tengo miedo de nada, por que desde el momento en que escribí mis primeras palabras en este blog, una parte de mi se liberó.

Y bueno, recuento del año:

•Enero: Empezando el año llorando por alguien, alguien que decidí dejar ir desde ese momento, rcc, ese ser que un año antes había iluminado mi vida y que a partir de ese primero de enero dejé de querer. El mejor reencuentro con mis amigas de antaño.

•Febrero: La celebración de San Valentín un tanto trivial, el hecho de arrancar de mi corazón a rcc dolió, pero como dicen "sino duele, no sirve".

•Marzo. Se dio sin muchas novedades, mis ganas de escribir cedieron ante un espacio en el inmenso internet, las primeras señas del adiós a una etapa hermosa de mi vida estaban dando señales de vida, la esperanza de realizar mi sueño anhelado era inminente.

•Abril. Primer post y esa primer persona que comentó, una historia que después crearía una luz dentro de mí, descubrir que en este mundo no estaba sola, que en el exterior realmente no rea la única que no se sentía en su mundo, bet y pedro.

•Mayo. Arreglos de asuntos pendientes, atando cabos sueltos con rcc y creando nuevas ilusiones, esperando con ansías los resultados de la universidad. Rectificando que me amo por ser diferente!

•Junio. rcc se fue, para siempre, dejando en mí sentimientos confundidos y me sentía avergonzada como desde hace bastante no hacía, quedé en al universidad y la oportunidad de comenzar de nuevo estuvo en mis manos, empezar a reconstrurime y redescubrirme, empezar a retormar mi camino y ser yo en este mundo que aún no me entendía.

•Julio. Propósitos cumplidos, para este mes era yo nuevamente, el mundo no puede pararme, me amo!, bendito julio en el que mi vida dio un giro de 180 grados, esa primavera , de las pocas que me han gustado. Un adiós a la prepa, un adiós que dolió.

•Agosto. Llegué a la universidad decidida a ser yo completamente, sin prejuicios, con un valemadrismo inminente, pero con demasiada energía de "soy quien soy", error que luego enmendé. Un nuevo amor llegó a mi, sin querer, sin buscar simplemente se prendió algo en mi corazón. Vacaciones a la playa.

•Septiembre. Pero duró poco, las ilusiones que no se alimentan mueren rápido, la universidad viento en popa!!

•Octubre. Mi cumpleaños, ligera recaída tonta y una montón de cosas buenas, todo mejora, una nueva ilusión en mi nueva vida.

•Noviembre. Un nunca a la lista, pasó en este mes aunque lo haya posteado en dic. un ilusion rota, sin embargo, las ganas de vivir pueden más que un simple hombre.

•Diciembre. Errores, caídas, tonterías, comprendí que este fue un año de mucha actividad(aunque no se note) un año lleno de emociones de todo tipo, un año simplemente maravilloso. Mi primer concierto que me costó mi salud, pero que valió la pena cada una de las cosas que hice.

Feliz año nuevo!! Sean felices y sobre todo, sean ustedes!!!

Tarea!

2009-12-22T18:13:00.004-06:00

Ya que estoy de vacaciones me propuse hacer la tarea que hace tiempo, un mes más o menos, me dejo Selene...

1.- Contar cómo, dónde y cuándo fue su primer beso (Con lujo de detalles).
2.- Contar qué le pareció.
3.- ¿Le gustó?
4.- ¿Cerró los ojos?
5.- Nominar a 5 bloggers más.

Y bueno, aquí las respuestas jeje.

1.-Bueno, mi primer beso, la verdad es que el concepto de primer beso lo hacemos cada uno de nosotros, pero para el concepto general mi primer beso fue cuando iba en tercer semestre de prepa, un 26 de octubre, bendito otoño!.

2.-Estábamos (como de costumbre) en casa de un compañero en una peda, ese día le confesé a Ricardo que lo quería demasiado, que lo amaba y era una gran persona para mi, que no había nadie más que él en mi corazón, hablamos y la verdad él se portó bien lindo; cuando se acabaron la copas decidimos entretenernos jugando un rato, a mi no me gusta jugar a la botella y dije q no, pero estaba jodiendo y dije, "ok, una y ya, no estén fregando!" la cosa es que salió con él (pa' mi suerte!! :|)

3.-Él se acercó y me besó, fue lindo la verdad, me tomó de mi brazo izquierdo para acercarme a él y fue muy padre, a sensación. Fue el único besó que nos dimos, y no, no me arrepiento de las condiciones, sino hubiera sido por eso , yo jamás me hubiera atrevido a hacerlo.

4.- si jeje, si se cerré los ojos, pero fue como si nada alrededor existiera, sólo nosotros.

Muchas primeras experiencias fueron con él, la primer pinta, la primer materia reprobada, la primer peda, el primer amor, el primer suspiro, el primer beso, la primer vez que quise estar con alguien, la primer vez que lloré por alguien, la primer vez que luché con todas mis fuerzas, y muchos creerían que fue mi novio, pero nunca lo fue.

y weno weno, los blogs:

Concierto, ausencias y gripa

2009-12-17T16:49:00.007-06:00

Empezaré por aclararles que aunque moribunda, aquí estoy, y que realmente no había tenido tiempo para decir siquiera pío.

Aún así, me hice espacio para ir el miércoles 9 a la feria de aquí de Querétaro, fui a ver a Café Tacuba, excelente grupo del cual soy fan, la cosa es que saliendo de mi final de Historia del Derecho Mexicano, Isela, Karen, Jacqueline, Joaquín, mi hermana y yo, nos lanzamos rumbo al lugar, allá nos alcanzo Lalo, y en punto de las 9 de la noche, las luces se encendieron para dar paso a los 4 integrantes que hicieron explotar la noche, comenzaron cantando"Borrego" y "Pinche Juan", según yo por que Joaquín dice que no es cierto, pero el caso es que se empezó a armar un slam de aquellos... no no chavos! bien intenso!En pleno desmmadre, oí a Karen que me gritó, a lo que yo volteé, me dijo"Tu hermana está atorada" y en efecto mi hermana me explicó que algo o alguien había atorado su pie, tuve que agacharme por ella y sacarla del tumulto, en eso noté que Jackie se estaba desmayando y tuve que sacarla, ni modo, me perdí el concierto desde ese lugar tan pro que tenía, pese a eso, el concierto todo un monumento, valió la pena!! Fui muy feliz por verlos bailar déjate caer y sobre todo cuando cantaron "Las Flores", mi canción.

En cuanto a mi moribundez, pues fue precisamente por eso, el calor y el frío al mismo tiempo y la cerveza que me tomé no le cayeron a mi cuerpo y me enfermé, ya llevo una semana, puaj!! estoy cansada, el martes por fin las clases acabaron y pude "descansar" ya que me dediqué a la limpieza de mi casa jeje, el domingo pasado me dio fiebre en el trabajo y hasta el miércoles aún no me sentía bien, ya voy de salida y espero estar bien para las fiestas de fin de año.

Y pues el semestre terminó sin muchas novedades, los trabajos finales me tenían hasta el cuello, los exámenes finales realmente me importaron poco y no hubo fiesta de fin de semestre, me siento un tanto desorientada, por una parte, me siento en mi lugar, muy cómoda, hay muchas personas que me hacen sentir bien, pero por otro lado a veces siento que estoy perdiendo mi esencia, y eso me da miedo, eh ido enmendando y pensando en que debo hacer, pues amo ser quien soy, y sé que donde quiera que me pare seré rara, pero no lo sé, me siento menos rara en la universidad, por que comparto gustos, emociones y pasiones, y eso me hace "ser de la bola", cosa que nunca me ha gustado, pero por mientras sólo soy yo, siempre he insistido en serlo y no me voy a detener.

Por otro lado, las cosas con el tipo de mi uni (como de costumbre) se fueron por a borda, después de un encuentro un tanto extraño y de confesiones hemos hablado y se ha decidido que no pasaremos de amigos, nunca, si, como siempre, NUNCA NUNCA NUNCA NUNCA NUNCA NUNCA; en fin, yo sabía que pasaría y a eso me atenía y ni modo, sin embargo, esto de ser amigos se está dando muy bien, no estoy como cuando rcc decidió que fuéramos amigos, y a Sergio le lloré poco, no es que no lo quiera, sino que simplemente he tratado de madurar y aprender que las cosas a veces no se dan como uno quiere, y que por algo las personas se encuentran en sus caminos y se vuelven a separar, ambos estamos bien con el otro y hemos sido sinceros.

Y bueno, se me ha ocurrido un post acerca de esto, pero eso será después, mientras terminaré de leer e libro que he dejado pendiente.

He dicho!

2009-12-02T12:40:00.004-06:00

he decidido no estresarme por haber tenenido un amigo con derechos que ahora regresó con su novia, él me encantó y q?
he decidido salir de mi casa en los días soleados y en los nublados, y quedarme en casa cuando llueve.
he aprendido que pasa otro año más y aunque esté sin pareja, la vida no se acaba.
he aprendido que el dinero en este momento de mi vida, es para gastarlo y no para ser avaros.
he aprendido que los amigos llegan solitos, y los que no lo son, se van igual.
he decidido no llorar por algo que sólo sueño, si no vivir algo que quiero.
he aprendido que mis traumas infantiles sólo sirven para advertirme que tenga cuidado, pero no para detenerme.
he aprendido que la distancia no es obstáculo para compartir.
he aprendido que las cosas se dan con el tiempo y sin desesperación.
he decidido vivir cada maldito segundo al máximo, por que no sé que pasará al siguiente.
he decidido y he aprendido que no hay cosa que me mate ni persona que oscurezca mis días, por más de 24 horas seguidas!!

Y sé que dirán que donde quedó mi amor por mi y con la poca moralidad que tenía y que con los climas, y con el dinero que tanto trabajo me cuesta ganarlo y lo gasto en alcohol y diversión y que ha pasado con la rara tranquila y depresiva, y dónde anda la niña-niño que sigue con las mismas pesadillas infantiles de la pequeña andy excluida socialmente, y que con que ya no espera nada de la vida más que aire sus amigos, su familia, su carrera, la gente que la quiere y un buen pisto, bueno, está de vacaciones, no sé cuando regresa y tampoco me interesa.

y he dichooo!!

Novedades, diferencias de moral y los calzones de Bridget Jones

2009-11-14T21:36:00.004-06:00

Me disculpo por tenerlos a ustedes y a mi blog tan olvidados, los trabajos de la universidad y otras tantas cosas no me han dejado hacer un buen post, aunque regularmente no son tan buenos jaja.

Entonces empiezo de una vez, resulta que con Sergio pues ya no pasa nada, aunque todos dicen "si! tu también le gustas!", honestamente no creo que lleguemos a más, él ha regresado con su novia y pues yo he perdido poco a poco el interés tan intenso que tenía con él, no se los voy a negar, lo estimo mucho y aún me encanta, pero por esta ocasión prefiero amarrarme y no salir herida.

Así que hasta ahí llegué jeje, pero no me aguito, sé que no es el único, y además me la estoy pasando muy bien en la universidad como para dar las cosas para abajo por algo pequeño.

En otras historias, les cuento que mi madre y yo nos pelemos todo el tiempo, siempre gritando, y ya saben no?
Y la verdad es que para ambas es muy difícil soportar a la otra, por que somos demasiado pero demasiado diferentes, como les comentaba en el post anterior, ella es de mentalidad conservadora, así bien de "las señoritas usan vestidos lindos, las señoritas no andan todas pandrosas, chaparrastrosas como tu, las señoritas se peinan, debes mantener la virginidad hasta el matrimonio, tu perteneces al hogar, ¿Cómo que no te vas a casar? ¿Cómo que no quieres tener hijos?, ¿Cómo que quieres vivir sola?, las mujeres no toman, no fuman, no dicen ni entienden los albures, las mujeres son figuras de porcelana, nada de tener amigos de 25 años" Y un sin fin de etcs, la cosa es que yo siempre eh sido de lo más pandrosa, nunca me peino, siempre digo las cosas como son y no me callo si algo me molesta, tengo cierta aversión a las niñas nenas y a las fresas, eh llegado a tomar la misma cantidad de alcohol que mis amigos y permanecer en el mismo estado que ellos, entiendo los albures, creo que una mujer no vale por su himen, el matrimonio me da cierto miedo entre otras, es decir, soy simplemente demasiado diferente a lo que mi mamá hubiera esperado de mi.

Es por eso que no me llevo muy bien con ella, además siempre aprendí sola, a valorarme, a cuidarme, a encontrar mi manera de pensar y todo eso, por que antes yo seguía todo lo que ella quería me gustara o no, como me vestía como era, y cuando empecé a ser yo obvio a mi ma no le cayó muy bien. Entiendo que muchos me van a decir que se trata más de cultura que de exceso de moralidad de mi madre, pero tal vez es el hecho de que le tenga cierta aversión a las buenas costumbres de mi madre hga que choquemos todo el tiempo, mi ma quiere que sea una niña de casa, que se viste bien y habla adecuadamente, que tiene amigas con quien ir al café, que dice hipócritamente que será virgen hasta el matrimonio, que cruza la piernita, que sonríe y habla hipócritamente con alguien que le cae horriblemente mal y todo eso, pero ps no lo soy, y mi madre pues me quiere así, por que al fin y al cabo soy su hija, no digo que no me deje ser, por que hasta eso me permite ser quien soy en realidad, pero no compartimos todos esos pensamientos, que probablemente tenga que cambiar algunas malas costumbres, pues eso no lo niego, es obvio, pero es simplemente que tal vez mi madre no entienda que solo se vive una vez y por mi carrera solo en este momento de mi vida puedo ser completamente yo sin tapujos, después tendré que ser una abogada bien portada, así que mi ma y yo tendremos que aguantarnos como somos.

Y para cerrar el post, lamento decirte Pedro, que algunos de mis pantys si son como los de bridget, bueno no tan toscos pero si algo parecidos, no los udo de esos que cubren mi fiel lonja, sino que simplemente siento que todo esá en su lugar jejeje.

Extras: si compré mi libro de Sailor moon, por fin encontré un desodorante que yo creo si sirve para mi problema de sudoración excesiva y mi papá ya me dio permiso de comprarle la cam a la pc, así que soy feliz!!

Premio prometido

2009-11-04T12:40:00.003-06:00

He de pedir disculpas por tan atrasada promesa, pero varios trabajos estresantes invadieron mi fin de semana y el principio de esta también, sin embargo, pues como todo, aquí está!!

Sólo eh recibido un par de premios, no tengo un estante en el blog para ponerlos por que como que son poquitos y la gente (poca gente) que entra a este su blog pues nota luego luego que no hay mucha actividad por aquí, el caso es que con este premio tal vez se me baje un poco la humildad y se los presuma, jajaja.

• Con referente a la bloguera que me lo dio, les puedo decir que es como yo en otro lugar de la tierra, soñadora, apasionada, diferente a las demás en el mismo contexto que yo, tan diferente a su entorno que la hace irremediablemente extraña y asombrosamente valiente.
Una persona que no duda en expresar sus emociones, sus pensamiento, sus deseos y sus ideas en este espacio, sin temor a lo que digan los demás y sin tapujos, una persona increíblemente consiente de que no es perfecta y sabe reconocer sus errores, una chava a la realmente admiro, por que estudia ingeniería, por que no se calla, por que ama y odia, por que ríe y llora ante nuestros ojos, por que simplemente es ella.

Me encanta su blog, normalmente lo visito y no dudo en dejar un comentario, así que espero también lo hagan ustedes, Selene Emireth, muchas gracias por tan honorable premio.

• Ahora 10 cosas honestas acerca de mí

Era adicta al chocolate, no había día que no me comiera uno o dos, temblaba de nervios cuando no comía alguno. Deje de serlo cuando conocí a Ricardo por alguna extraña razón
Todas las personas de las que me he enamorado son imposibles.
Soy mas progresista que mi familia, por eso tengo tantos roces con mi madre al ser ella mucho más conservadora.
La carrera que hubiera estudiado si no quedaba en Derecho hubiera sido Ingeniería civil
Nunca he probado drogas como coca, heroína o esas, sin embargo durante un mes llegué a depender del alcohol por lo menos dos veces por semana y he fumado menos de 10 veces en mi vida.
Me gusta estar completamente sola cuando estoy demasiado feliz o muy triste, pero también amo las aglomeraciones y las festividades con confeti.
Fui una niña de baja autoestima hasta los 15 años.
Casarme no está en mi plan de vida, los hijos tampoco, y no me veo a los 27 en la casa de mis padres
Tnego pinta de seria, en el saón de clases soy dedicada pero platicona y afuera soy un completo desmadre.
Me entiendo mejor con los hombres, entiendo los albures, se varios piropos vulgares y amo los tenis, esa es la principal razón por la que soy diferente.Y como hay un buen de cosas me extenderé jeje
Sé guisar, pero no me agrada mucho.
También se bordar y tomé el taller de Corte y confección en la secundaria.
Tengo una casa de Barbies guardada, junto con 5 de ellas.
Nunca me como las paletas o los chocolates que me regalan en días especiales, los tengo guardados.
Tengo fácil 30 pares de aretes de diferentes formas y colores.
Hablando de colores, siempre me han dado curiosidad los condones de sabores y colores.
Tengo cierto rechazo a los abrazos sobre todo si proviene de hombres.
Odio a las personas materiales, aunque mi mejor amiga de la prepa era así, ella no lo demostraba frente a mi.
Detesto que la gente cambie por su pareja y no por ellos mismos
Frases: "Lo mejor de caerse es levantarse" "No te arrepientas de lo que hagas, sino de lo que no hagas" "Los novios se van y vienen, los amigos siempre están ahí"
Yo, mi familia, mis amigos, los que quiero, los demás, mis prioridades en ese orden
Amo el olor a libro viejo y tirarme en el pasto para oler la humedad del suelo
Sueño cosas muy raras y siempre recuerdo con detalle lo que soñé
Yo mi hermana tenemos premoniciones en nuestros sueños acerca de ciertas cosas, aunque la última fue hace un año y medio.
Y por último, no he tenido nunca un novio, razón por la cual me siento identificada con Bridget Jones

• Mandar Saludos a la Madre de Alguien

Mmmm!! A la mamá de, neh! mejor a mi ma´, que ahorita está haciendo de comer!

•Otorgarlo a 9 blogs

Pues lo mismo el premio anterior jeje. No tengo ni mucho admiradores, ni tengo muchos blogs en mi lista, pero insito en que los que leo, es poruqe me siento plenamente identificada y cómoda en sus respectivos hogares, si bien, luego no firmo, leo y leo y sé que por lo menos en este mundo no soy tan rara jeje.

Un saludote a todos uds!

Noooo!!

2009-10-31T18:52:00.001-06:00

Hoy después del trabajo me dirjí al lugar donde encontré el manga de Sailor Moon, pero ohh no!1 estaba cerrado, y mañana es Domingo y no podré ir, y el Lunes es día festivo y tal vez no abran y quiero morir por que ya tengo el dinero pero no tengo el manga!!!

Sniff sniff!!

Crónica de una compra anunciada!!

2009-10-30T20:54:00.014-06:00

Hoy en la mañana un rayo de luz se coló por la cortina y me dió en la cara, somnolienta me levanté y miré al hora, me paré de la cama de un salto, las 8 a.m.; debía llamar a mi tía para avisarle que la pijamada para los chiquillos de la familia se posponía para mañana por la noche, pero mi hermana ya lo había hecho, no había vuelta atrás, ya me había levantado que más daba.

Bajé las escaleras y di los buenos días (ni tan buenos, decía entre dientes) me serví un vaso de leche y comí unas tres galletas que habían dejado en la mesa. Me senté en la sala y encendía la tele, mientras empezaba a sentir en mi cuerpo los estragos del día anterior, festival de altares en la facultad, estuve fuera de mi casa desde las 8:00 a.m hasta las 9:30 p.m. pero nos quedó defendible, hasta eso jeje.

Mi madre se sentó frente a mi, y me empezó a hacer platica, le seguí hasta que recordó algo que la hizo sobresaltarse, escandalosa, "Lupita, la de la tortillería de acá abajo dice que venden libros baratos, nuevos, y que hay de Derecho, por qué no te das una vuelta a ver que ves?"

Mi día de pronto se iluminó y mi cuerpo despertó por completo, terminé mi desayuno, me cambié, me cepille los dientes, me peine, y salí hacia el lugar, unas 10 cuadras de mi casa, que mas da!

Llegué y pareciera que un niño entró a una dulcería, cajas y cajas llenas, repletas de libros!!, alteros y alteros de cajas que parecían llamarme!! "Andrea Andrea!!" Rápidamente comencé a hurgar entre todas las cajas y los alteros, libro tras libro, caja tras caja, fila tras fila!!

Feliz comencé a buscar, "derecho, derecho", pensaba, algo de Gabo García, algo de realismo mágico, literatura fantástica!

Pero mi felicidad duró poco, definitivamente no había literatura sólo libros universitarios, y en las cajas que encontraba acerca de mi tema "Código laboral del distrito Federal" no sirve!!! Soy de Querétaro! Total, junté 2 libros.

Mi mirada deslumbró cuando encontré esto!

El manga de Sailor moon!! No lo pude comprar, pero mañana seguramente vaya por él, jeje.

También encontré esto

Es el libro que Rachel le cambia Joey para que lo lea y vean cual es mejor, también me dio curiosidad comprarlo, pero la crisis no me dejo.

Aunque en la serie Friends se ve mejor la portada jeje.

Y bueno, después de la travesía que me encuentro con lo que buscaba, tres cajas llenas, repletas de libros de Derecho, por fin escogí los que voy a ocupar y vamos a pagar!!!

Así que les presento a mis libros hermosos que compré!!!
11 Hermosos libros!!!

Que cuanto pagué???

Jejejejeje!!

110 pesos!! Si, por 11 Libros de derecho los cuales la mayoría son de 150 pesos hacia arriba, me salieron como si hubiera comprado menos de uno jajaja

Ya hasta los puse en mi mueblecito!!!

Verdad que se ven hermosos!!!!

Nota especial, muchas gracias Emireth, prometo hacer post mañana!! Y firmarte, sólo que tengo un poquitín de problemas por que cada que abro tu blog, mi pc se pone lenta, la patearé jeje.

Besos a todos!

Como no queriendome enamorar!!

2009-10-23T13:45:00.003-05:00

Pues después de la recaída hay que levantarse no?

Fue un momento de debilidad y duda, en mucho aspectos, cuando salió el sol y me pasé tres horas (que debía estar leyendo el libro para la universidad) pensando si las cosas en mi vida estaban bien, me di cuenta de que realmente lo estaban, pero todo pasó tan rápido, tan repentino, todo cambió de repente y descubrí que el miedo sólo provenía de mi.

Yo era la que tenía miedo a dar un paso y caerme, no lo negaré, aún tengo dentro esa espinita que me hace ser muy cautelosa con todo lo que hago, pero DIABLOS!! YO NO SOY ASÍ!

Entonces dije"Andy, no seas mensa, esto es bueno!! Todo esto que tienes es bastante bueno! Así que levantate, deja de llorar y sonríe maldita sea!"

Desde el miércoles todo mejoró y dah! soy feliz como una lombriz!! Como lo dije el día de mi cumpleaños, tengo todo!! No me falta nada! Y si bien las cosas están cambiando demasiado, sé que es bueno y que nuevas y mejores cosas vendrán!

Y es aquí donde entra el tema de "que entonces con el titulo de tu entrada?" Como saben, Sergio es un niño vacilador y lindo que va en mi salón en la uni, hace casi un mes (faltan 3 días)tuvimos un pequeño encuentro un tanto raro y un poquitín avergonzante; a pesar de eso seguimos llevándonos súper bien y un bonito lazo se creó entre nosotros.

Él me encanta, y "creo" yo también le gusto a él, la cosa es que no estoy segura y no quiero lidiar otra vez con un sentimiento que no existe; hemos platicado mucho y hay un click entre nosotros, sin embargo no quiero enamorarme de él, y a pesar de que ya no tiene novia siento que no es muy correcto que digamos acercarmele a él de esta manera.

Tengo miedo de equivocarme, enamorarme y caer, así que voy a llevármela tranquila

Mis demonios y miedos regresan

2009-10-20T00:13:00.004-05:00

Los había sentido su presencia desde hace varias semanas, el colapso de hace 2 semanas fue de los primeros indicios, han regresado.

Ese miedo de llegar a casa y que algún miembro falte, de encontrar a mamá llorando, a papá gritando y a mis hermanos encerrados con la televisión a volumen alto, de saber que nada está bien, que volvemos a lo mismo, que después de todo, lo que se hizo no sirvió de nada, darte cuenta que en realidad ese rencor sigue ahí.

El miedo de que nuevamente se burlen de ti, que no te acepten como eres, que te critiquen, te sobajen, te insulten, te ofendan y se coman tu auto estima, y lo peor, que te importe que lo hacen.

El miedo de la soledad, no de esa soledad momentánea, física, no esa soledad que a gritos pides termine, esa soledad que te hunde en ese universo oscuro lleno de silencios que acuchillan tu alma cual granizo a una rosa, esa soledad turbia, enorme, deseperante e infinita.

El miedo de volverme vulnerable ante las personas que aprecio, que quiero, que amo, ese miedo de fallar y que me fallen, de dar todo y no dar nada, de que nada valga la pena, de que todo valga madres. Miedo a no tener confianza, a callar lo que debo decir, a decir lo que debo callar.

El miedo a caer en un amor que no existe y en una vida que no es mía, de crear un cuento que sólo sea eso y no más; miedo a creer en el amor y que el amor no crea en mi. Miedo a no estar hecha para amar, a nadie!!

Todos esos miedos tienen un demonio, la violencia, la bipolaridad, la auto destrucción psicológica, la falta de auto estima, la desconfizana, los vicios, la irresponsabilidad, la estupidez, las estupideces, la depresión, etc.

Sufro de ellos constantemente desde los 12 o 13. Cuando iba en secundaria, mi primera depresión fue en segundo, a los 2 meses, el primer sentimiento de soledad (primer pensamiento de suicidio), llorar diario por las noches, mi refugio: los libros, la escuela. Todos se mofaban de mi y tonta yo de creer. La segunda fue en la prepa, en tercer semestre, mal de amores, estúpida a más no poder, demanda de mi madre hacia mi padre, por violencia, promesas sin cumplir y malas notas,aunque soñaba que arañas gigantes me comían, que llovía a cantaros y varias pesadillas más, reprimí mis deseos de irme de este mundo por mis amigos y lo poco que quedaba de mi "familia". M oe refugié en los vicios y los amigos, la escuela pasó a segundo plano y mi familia, ni se diga. La tercera, duró poco, escasas tres semanas, no fue depresión sino recaída, ascos a más no poder, no quería ni siquiera la universidad, todo parecía cerrarme las puertas, juré que si no quedaba en la Facultad (ya que era lo único que me quedaba)me tomaría todas las pastillas para la migraña de mi madre con un skyy y terminaría con este lío, pero quedé así que decidí salir.

Hasta hoy me he dado cuenta de que han regresado, no quiero pensar en ellos y por eso lo saco de mi mente, no los quiero de compañeros, no quiero la oscuridad ni la soledad, déjenme ser yo, déjenme salir, déjenme estar bien, déjenme arreglarlo!!!

Malditos miedos y demonios, vayanse de aquí!!!!!

Hace 18 años

2009-10-14T22:30:00.006-05:00

Hace 18 años, en una familia de clase media, en una casita bonita en Querétaro, en medio de una crisis de parte del matrimonio, pero también con muchas ganas de salir adelante, donde la violencia daba señas de vida, pero también la fuerza de cambiar y seguir adelante, nació una niña, rechoncha, de ojos oscuros, cabello negro y piel rara.

La niña creció y creció, y a partir de los dos años padeció de asma, aunque lo supo hasta los 6, en el kínder tenía muchos amigos, le gustaban los pastelitos "Chocotorro" y las papas con danonino, era pequeña y se caía de los columpios, lloró cuando no la metieron a la escolta por ser demasiado pequeña y odió su altura hasta los 10. A los 6 le salieron pecas y desde entonces se burlaban de ella.

Ya en la primaria, le encantaba subir a los arboles, jugar canicas y bailar el trompo, adoraba el futbol y las atrapadas, se juntaba más con amigos, aunque sus amigas son las más entrañables. Desde los 8, se dio cuenta de los problemas de sus papás y se refugió en sus amigos, la escuela y los libros para sobrellevar las cosas.

En 6º conoció a quien sería el primer niño en su memoria, Youssef, de Oaxaca, de mirada tierna y corazón hermoso; su primer real amigo.

Al entrar a la secundaria estaba decidida a tomar el taller de maquinas y herramientas, sin embargo su mamá no se lo permitió y entró a Industria del vestido (iagh!). A pesar de que fue de las peores etapas de su vida a causa de las constantes burlas a su persona, su ideología, sus singularidades y su falta de cuidado por la belleza(razón por la que cayó por primera vez en depresión), hizo entrañables amigas, entre ellas Leslie, con quien hasta la fecha tiene contacto y que han soportado cantidad de tempestades.

La prepa fue su mejor tiempo, aprendió a quererse, a amarse como es, a estar orgullosa por lo que es y lo quiere, hizo los que ahora forman parte de sus mejores amigos, fueron su salvación pues había muchas cosas en su vida, en 2º semestre un problema de sus padres que se extralimitó la llevó a su segunda depresión, de la que un dulce chico la sacó, su amigo, Ricardo, con quien entablo una hermosa amistad y con el pasó del tiempo, se enamoró de él, aunque él no quiso estar con ella a pesar del amor que ella sentía y que le hizo saber, siguieron siendo amigos y crearon lazos que jamás se romperán. También conoció a Jessy, una persona totalmente opuesta a ella, pero que se complementan de una manera muy singular, Zyanya, con quien rápidamente comenzó una linda amistad llena de desacuerdos, pero también de momentos únicos, Lalo, con quien ha pasado grandes momentos, David, aquel que sabe secretos que sólo a él como hombre le contaría, y Mely, casi al instante se compaginaron pues sus gustos musicales, y sus vidas tenían tanto en comun que se sentia identificada enormemente con esta chava tan genial. A la par, conoció a dos personas que hicieron que ese hueco de soledad se llenara, Betzabé del D.F y Pedro de Guatemala, ambos amigos de blog y personas que la ayudaron a sentir que no era la única rara, que en el mundo no estaba completamente sola. Con Betzabé se peleaba constantemente acerca de si la UNAM o la UAQ, era mejor y sobre lemas, escudos y porras. La conexión con Pedro fue avanzando y pronto tuvieron que tomar la decisión de frenar lo que sentían y seguir con la amistad.

Cuando terminó la prepa sintió que una bella parte de ella de acababa, pero sabía que el desino le preparaba cosas mejores, hizo su examen a la universidad y quedó aunque su madre no creyera en ella. Quedó en un buen grupo, se siente bien y cómoda, feliz con su rareza, con sus pecas, con todo en su vida!

Hoy, en la Facultad de Derecho, en 1º semestre, sin soledad, sin depresión, sin penas ni vergüenzas, esta personita cumple 18 años, de luchas, de batallas, de risas y de llantos, de enojos y alegrías, de suspiros y carajadas.

Hoy Andy Miry Pekaz se hace mayor de edad, 18 años que me señalan a mí y a mi otro yo que ya va un año más y que tenemos que lograr otro.

Sigo siendo yo, sólo que más vieja jaja!

Estoy feliz! Tengo todo lo que necesito, tengo a mi familia, tengo cerca o lejos a mis amigos, tengo gente que quiero y que me quiere, estoy estudiando lo que más quiero en la vida, estoy cómoda donde estoy y estoy feliz, me siento plena y completa, si muriera mañana estaría totalmente satisfecha con todas las coas buenas y malas que he hecho, todos mis logros y mis tonterías, todos mis aciertos y mis errores, no me arrepiento de nada.

Hoy puedo decir con toda seguridad que me amo y amo mi vida!!!!

Feliz cumple Andy… Lo hemos logrado un año más!!!

Gracias a todos los que a lo largo de este tiempo han estado conmigo, mi familia, mis apás, mi sis, mis primos, la familia, Dabo, Zyan, Melissy, Jessy, Richie, Lalo, a mis bitchitaz, Leslie, Caro, Ivonne, Jessy, a mis compas de la uni, el drink team, Jorge, Joaquín, David, Jimmy, Jesús, Isaac, Sergio (=)), a los grandotes, Juanito, Fer, Gus, Marcos, a las chavas, Isela, Eli, Nash, Clau, Paty, Vivi, Jackie, Karen, y a Ely T., a pg, a betzabé, a Pedro, a Adri, Mireille, Laurita, todos ustedes si q si!!!

Fiu! Con tanto chamaco nada puede pararme! Jaja!! =)

Gracias a todos los que hicieron este día tan especial

Cayéndose a pedazos

2009-10-09T20:57:00.003-05:00

Todo de repente se empieza a derrumbar, todas mis ideas, mis pilares, mis esperanzas, las cosas y los aspectos en los que reposaba en mi apoyo se empiezan a caer con cada paso que doy, con cada latido de mi corazón.

Por que simplemente volteo y apareces, aparecen todos y cada uno de mis miedos, mis adicciones, mis errores, mi felicidad y mi tristeza, de repente mis peores sueños comienzan a volverse realidad, la lluvia cae y la luz deja de existir, las gotas se me clavan como cuchillos en cada uno de mis poros, y el suelo poco a poco empieza a temblar.

Todo lo que soñé, lo que pedí, lo que anhele y hasta cierto punto tuve, se desmorona a cada palabra, a cada suspiro, a cada lágrima que se confunde entre la lluvia que lentamente me va envolviendo, cada estruendo que escuchó roba una parte de mi, de lo poco que queda, de todo lo que soy.

En momentos me derrumba, me levanto y percibo mis rodillas con rastros de sangre, pero esto me persigue, no me deja ir, no me deja amar, no me deja respirar, me abate una y otra vez, como quiere, cuando quiere, cuando puede.

Hoy todo se derrumba con un estruendo que se une a este alarido de desesperación, de dolor, falto de fe y de esperanza, hoy estoy aquí, derrotada, yaciendo en el suelo donde me demolió por ultima vez este sentimiento que sé jamás me dejará en paz, esta depresión que cada vez es más fuerte, que cada año es más grande y que cada caída me rompe más; este estado de derrota que mata y revive mi alma al mismo tiempo, estas navajas eternas que simulan ser lluvia, esto que a veces no me deja ser quien soy.

Y esta noche tal vez me rinda, dejarme llevar por el dolor hasta no sentirlo, soltar mi alma y mi vida entera y entregarla para finalmente descansar con el último suspiro de mi corazón. Dime luna si esta noche es la noche final, dime lluvia si debo rendirme a tus tajadas, no quiero rendirme, pero la oscuridad es demasiada para ver otra opción.

Aclaraciones

2009-10-08T22:09:00.000-05:00

Si, nadie entendió que onda con mi post anterior, todos pusieron cara de "de qué diablos habla!!"

Entonces aclaro, lo que pasa y ustedes seguramente lo han notado, nadie de la escuela, de mis amigos, ni mi hermana, vamos! nadie de este mundo que me rodea, sabe de la existencia de este blog, y lo había mantenido en secreto por que no estaba segura de querer que vieran este mundo mío, aquí es donde vuelco todos mis sentimientos y mis pensamientos, cosas que no comparto con la mayoría de los que ayer me referí como "el mundo donde vivo".

Pero ayer estaba platicando con david, un amigo de la prepa, y le mencioné mi blog, él lo visitió y lo primero que me recaló fue un error en el post de cheko, me enojé, sé que mi redacción no es muy buena y algunas veces tal vez mi escritura apesta, pero me gusta mi blog! lo quiero mucho y este mundo me encanta, me llenó de rabia no haber recordado que tal vez este exterior un tanto plastico y medio insentimental no entendía que hacía yo aqui.

Así que este mundo seguirá en secreto, `por que sé que aunque se los muestre a mis amigos, la mayoría no gustaría de él, y ni modo, a mi me encanta y se acabó jaja!

Un saludín a todos, losss quieroo!

Memoria fallando!

2009-10-07T22:55:00.000-05:00

Ajá!! ahí va Andrea de pendeja toda orgullosilla de su blog, y se le había olvidado por que el mundo donde vive no sabía de su existencia!!

La lap de sergio jojo

2009-10-07T19:28:00.000-05:00

Me ha dado por andar agarrando las lap top de mis compañeros, hoy fue la de Sergio, un compa de mi salón que me super bien, es guapetón y lindo e inteligente y usa lentes y es alto y muy chido.

Nota: Pedrito, es este el chavo.

En fin, que me ha dado por postear desde acá jaja, mando un saludin especial a peke que firmo por primera vez mi blog si que sii.

Hace rato escribí un post, pero esta triste y las cosas no están como para ponernos de melancólicos, estoy en una etapa muy chida de mi vida y quiero disfrutarla al máximo, tengo mucha gente linda a mi alrededor y este comienzo sera mejos que los otros.

Me largo, un enorme abrazo cibernético a todos ustedes lectores, los quiero mucho y aunque nuca pase por aquí, un saludo a cheko ja

Posteando desde la pc de marcos!!

2009-10-06T17:58:00.000-05:00

Ando aquí de metiche en la de mi compañero de clase, Marcos, los de la comarca se largaron al billar pero pues ahorita voy a tener clase con aviña.

Zaira se anda burlando de mi blog, y ya me voy por que ya llegó Marcos, ahí se la ven!!!

Pedrito, muchos saludos

Sólo soy lo que soy

2009-09-30T22:36:00.000-05:00

Siempre ha sido igual, desde pequeña, bien lo recuerdo y unas tantas mi mamá lo hace.

Desde niña, me gusta jugar con los niños, me siento más identificada y sobre todo cómoda, a pesar que me agradaban los vestidos y las muñecas, me encantaba trepar a los árboles, jugar canicas en el suelo, trompo, tazos, fútbol, odiaba mi uniforme por que no me dejaba hacer muchas cosas y normalmente terminaba el año con mi pantalón pidiendo piedad.

Unas niñas en la primaria me decían Andrés, decían que era un niño, a mi eso nunca me molestó, no me agradaba mucho, pero lo tomaba a la ligera, sabía perfectamente que no era como las demás.

Y no lo soy, siempre he sido diferente a todas las chicas, prefiero los jeans a los vestidos, las playeras a las blusitas escotadas, mi cabello siempre está sujetado con una coleta y casi nunca uso maquillaje, prefiero el negro y el azul al rosa o el amarillo, tengo 5 pares de tenis y dos pares de zapatos, me pongo las faldas con converse y si de sueteres se trata perfiero las sudaderas.

De cada 10 palabras que digo 11 son groserías, siempre digo lo que pienso y de frente, las porristas me dan pena y me desesperan las chicas que todo el tiempo se retocan, no soy como las demás, no soy así, siempre he sido más agresiva, y me gustan las cosas de chicos.

Obviamente me encantan los hombres "son deliciosos", me la pasó súper con mis amigos y todo eso. Pero eso me ha traido problemas, por que no paso de "la amiga" de "la chavita que tiene amigos" de "la que esta loca", de "la que es rara", los chavos no me ven como algo más y por eso me es dificil encontrar a una pareja; a veces eso me deprime un poco y en ocasiones he llegado a pensar que necesito cambiar para tener a alguien, pero no es así, me siento cómoda con lo que soy y no necesito cambiar para tener a alguien de mi brazo!

Soy rara para los demás por que no entienden quien soy yo, y en sí no quiero que entiendan, sino que me acepten así tal como soy, pues no voy a cambiar, tal vez y mi forma de vestir se refine un poco pues mi carrera lo amerita, tal vez mi vocabulario deba moderarse, pues no es correcto, pero en esencia seré siempre lo mismo, siempre me sentiré más cómoda con mis compañeros, pues así me quiero.

Esta soy yo!!

Se me olvidaba!!

2009-09-20T23:47:00.000-05:00

Mi sueño es ir a Tajín y la canción que suena en mi cabeza es "Lo dudo", un cover de la canción de José José, interpretada por Jumbo, escuchenla!

Basta de excentricidades banales!!!!

2009-09-20T22:40:00.000-05:00

Recuento de los 3000 intentos de post!!

*Entré a la uni!!, el primer día, así más del nabo, me terminé juntando con las chavas más fresas del grupo y si!! caí así de bajo!!!!

*Dos semanas después ya estaba en las miches con los niños del salón, si! yo única mujer como siempre yumi yumi con las miches y regaño llegando a mi casa!!

*Luego mi exmaen oral!! ahh nervios, no estudié que mensa!!! ya ni la chingas andrea!!! jiji!
Y saqué 10 yupiii!!. Luego el de Técnicas en el q no me fue tan bien saqué 7 ash!!

*La ida a la cañada ya mencionada, cerros y cerros no mamar!!! baile y diversión, muy recomendado!!!

*Alejandro y Sergio son compañeros de mi salón que me encantan!! pero Alejandro es un descerebrado, idiota, tarado y egocéntrico!! me cae mal!! Y Sergio es todo vacilador, simpático y sonriente, me cae re-bien, pero tiene novia!! buuu! Alejandro es el rojo, y Sergio (obvio) el de negro.

*Isela es una compañera del salón que me quiere un buen, me dice "pequitas" y siempre me echa ray a mi casa! la adoro!!

Jorge es como mi hermanito, a pesar de que es un borracho!

*El viernes hay fiesta en casa de Germán, yupi!!!, Ya casi viene mi cumpleaños!! wiii!! veré a los pitos!!

*No iré al concierto de "The doors" y lloró, mi pc se descompuso y me la pasó escribiendo idioteces aquí, por cierto, bet, gracias por el zape!

*Tengo una libretita en la que apunto todas mi ideas, mismas que no eh podido plasmar aquí, me carga el payasooo!!

*Ando súper feliz!! ayer tuve una recaidilla mensilla, pero estoy bien, tengo mucha gente que me quiere y todo está empezando a tomar rumbo otra vez!!!

*Betzabé me mandó un mail acerca del CCH Sur, cosa que creo hizo a propósito para que yo me indiganara jeje! Pero... pues le daré gusto!!! jaja

Betzabé!! Obviamente eres una chicuela al decir que el CCH Sur es mucho mejor que la monumental Prepa Sur de la UAQ! Somos unas piolas!! jiji!

La verdad no tengo argumentos, somos tan parecidas (no en mis tonterias recientes) que si digo algo en tu contra sería decírmelo a mi, como el universo es tan sabio (pongan cara de meditación) que ambas somos raras y todo lo que antes habíamos escrito; y además ambas somos Sur! un saltito de porrista por eso!

Y fotos recientes!!

Aplicación de uñas y lectura de cartas, necesitas más??

"Azados", ese es otro nivel!!

Por primera vez me gané algo, una entrada gratis a la bienvenida de la Fac.

Relojito de 15 pesos!

Mis hermanos y mi primo en el parque Bicentenario

Por cierto!! Ya el gobierno se emocionó con eso del Bicentenario de la independencia y ahora a todo le ponen así, hace 3 ó 4 años ni quien lo pensara!!

La foto del recuerdo!! En el rancho! (calidad incomparable!)

Y bueno!!! la verdad es que estos son post que desde hace tiempo quise hacer, pero a la hora de empezar a escribir no sé! había un algo en mi que me detenía,tal vez era por que no sabía como empezar o terminar.

En fin!!, gracias por el regaño bet! ansío leer tus novelas! Y que seas mi doctora (si, iré hasta allá a verte!) y verte en al tele de periodista! y... y ya!

Y el ahorro será para el plan inicial, comprar la serie friends de la que soy re-fan! Amo esa serie por que se trata sobre los momentos importantes y reales de una amistad, el amor, las peleas, las diferencias, la empatía y todas esas cosas buenas y malas de una amistad, en varias ocasiones me recuerda a los pitos, y más cuando después de todo un gran embrollo volvemos a ser amigos y el cariño queda por encima de los rencores, alguien de ustedes la ve?, quisiera su opinión.

Y por lo pronto es todo, ven como si tenía algo que decir, sólo que ay andrea!! Tu, tu cabeza loca y tu inexistente tiempo!!, saben, durante tres semanas soné totalmente plástica iagh!!! Me doy pena!!!!

Cambio de planes!!

2009-09-20T00:27:00.000-05:00

Y si me doy un tour por Guatemala??
Y si mejor ahorro unos 5000 pesitos y me voy de paseo x allá??
Mmm! lo pensaré!!

Alguien que me oriente por el amor de Dios!!! No he escrito muchas cosas interesantes desde hace mucho

Necesito uregnte un buen post con sentido!!

La Universidad

2009-09-17T23:24:00.000-05:00

Perdón por no haber posteado mucho ultimamente!! la uni me ah tenido como loca y ya sabrán por que jeje!

Y es que bueno, el primer día si estuvo del nabisimo!!

El segundo fue mejor y poco a poco encontré mi lugar, y que pronto pues hace apenas un mes y medio que entré y ya me siento como en casa (no es literal), hoy después de aprox. 4 idas al cuñao, unas 5 a chechelas y una a la cañada(un pueblito de por aquí, no pienses mal pedro jeje), pues ya es hora de presentar a las personas con las que me llevo bastante bien, obvio no son todas, pero son con las que me más me identifico

De izq a der de arriba a abajo:

Alejandro, Marcos, Yo (Andrea), Juan, David, Elizabeth, Isela, Nashmy, Claudia, Patricia, Viviana, Sergio y Jorge

Y ahí se los dejo jeje!

Hasta ahora mi vida va bien, así que los motivos que en este momento han llegado a afligirme, trataré de que no me hagan tanto daño.

Los quiero!!

Y yo que creí que nunca caería en esos amores

2009-08-27T12:42:00.000-05:00

Siempre que tuve oportunidad criticaba a aquellos que decían haber rencontrado el amor por internet, o en algunos casos que sus novios o novias estaban lejos de aquí, se me hacia enormemente tonto, como poder quiere de esa forma a alguien a quien no conoces en persona, por mucho q hables con esa persona y la veas por cámara o video o cualquiera de esas cosas tecnológicas que son nuevas, como la video llamada.

Pero el caso es precisamente ese, que aunque sin ver, sin escuchar y sólo leyendo esas palabras que escribe, a sinceridad que se denota, la humildad, la inteligencia, eso que hace que se me ponga la piel de gallina!

Yo siempre decía “No mames!! Cómo lo vas a querer si ni siquiera lo puedes abrazar, o besar o tocar” , cuantas veces juré que jamás lo haría que era absurdo y sin sentido, una persona en la que no puedes confiar por causa de la lejanía física; creencias inminentes del engaño y necesidad de tenerlo justo al lado, y no al frente en una imagen.
Seamos honestos, por mucho que digamos y nos resignemos, el hombre es por naturalidad físico, la necesidad de tocar y ser tocado por algo o alguien, y aún más por ese ser amado o querido.

Este deseo de tocar tu pelo, acariciar tus mejillas , apartar los obstáculos y mirarte a los ojos, cruzar los cientos de kilómetros y llegar a ti, abrazarte cual invierno al aire, darte un beso apasionado como si el tiempo se detuviera sentir tus dulces (me imagino) labios mientras todo lo demás desaparece. Esta necesidad de verte de nuevo, esta emoción que siento al ver tu nombre en mi pantalla, esta sonrisa que desaparece al saber que no te puedo tener ni aquí ni allá ni nunca.

Y ahora me encuentro atrapada en este amor, en este amor al que siempre me negué, en este amor que me mantiene despierta por as noches y por las mañanas me llena de vida, este amor del que tengo miedo a equivocarme nuevamente, en este amor que ya no puedo callar, de este amor que es de lejos, a distancia, a una pantalla de ti… Te quiero abrazar y besar mucho!!

Resignación

2009-08-19T23:01:00.000-05:00

Como te resignas
Como te resignas a saber que hay algo q nunca llegará
Como te resignas a no esperar más

Lo sufres, le lloras
Lloras hasta quedarte dormida
Gritas su nombre a la luna hasta que la noche te dice q no puede mas
Te deshaces de todas las hermosas cosas q te hizo sentir, de todos los recuerdos bellos y las cosas q compartieron

En mi caso, sin eso, tu vida se vuelve miseria
Te quedas vacía pero siempre vuelven, siempre todas esas cosas hermosas vuelven con cada día
Pero entonces lo ves,
Llega el día y luego la noche y luego otra vez el día que le da paso a la noche
Y te das cuenta de q el no llegara
De q no hay razón para esperar
Que jamás volverá con todas esas hermosas cosas

Y sabes q es hora
Metes la mano dentro de tu alma
Y lo sacas, de golpe, de tajo y de raíz,
Provoca un gran dolor que t hace soltar un alarido
Ese ultimo grito de dolor x aquella persona q amaste y q nunca volverá

Problemas!!!

2009-08-18T23:19:00.000-05:00

Y es q necesito tu ayuda pedrito!!, no aparece la barra de arriba xa accder y me cuesta la mitad de mi cerebro hacerlo!

Y otra, no puedo postear en tu blog x alguna extraña razón!!

AYUDA!!!!

Pensando en ti!

2009-08-16T00:06:00.000-05:00

Me siento estúpida, y es que lo soy; cómo seguir necesitandote a tal grado de ser una droga que no sale de cuerpo y mi alma se rehusa a dejar ir. Si el tiempo ha borrado los momentos bellos que pasé junto a ti y tu te has ido muy lejos de mi!!

Perdón!, premio y sigo viva!!

2009-08-14T23:11:00.000-05:00

Empiezo por disculparme por no haber escrito nada durante las pasadas dos semanas, problemas laborales, familiares, la escuela y los descansos, son algunas de las razones o excusas (como quieran llamarle) por las cuales mi ausencia.

Pero bueno, a lo que vine, el premio el premio!!!!, Para esto pues no hay mas problemas, por que francamente no tengo tantos lectores y no leo a muchos de este inmenso espacio del blogspot, así que, sean felices todos ustedes de tener este premio.

Aquí es donde todos ustedes dicen: “No mames Andrea, ya nada mas por que no tienes tiempo y no lees los blogs interesantes de la gente, ya por eso todos tenemos premio, ps que culera!! Nada mas por que no te quedo otra opción!!”

PUES NO!!! Jaja, la verdad es que no es por eso, para todo hay una explicación, los blogs que leo, es por que realmente me interesan, por que tiene ese sentido que mucho omiten y no escriben o les da pena o simplemente se les hace irreverente, es por eso que los leo, por que no callan nada, y así sean nuestros deseos mas bajos o nuestra autoestima mas allá de los 3 metros bajo el suelo, lo escribimos, no lo callan, lo sacan a flote y en ningún momento nos da vergüenza lo que somos (salvo algunos momento excepcionales)

Así que me da gusto anunciarles que son de los blogs más sinceros, no es que sean lo únicos que conozco, pues he leído ya bastantes pero ninguno como el de ustedes, me sirve felicitarles por tan arduo trabajo y dedicación y este premio hermoso!! Jeje

Los blogs son:

::No soy una princesa::
Lulú Cuplé
Misc Themes
pekeaventuras
¿Aaa ke HueElee Aqui?
lugarzzitoluna
cocainegirl

Y bueno. Ahora se supone que debo adular el blog de mi compañera betzabé!

Ese blog!! Wow wow, fue de los dos primeros que me encontré por aquí , hicimos click de inmediato, las galletas, la rarez, el asco hacia la sociedad compulsiva por el físico y las vestimentas, los ideales y las diferencias con el resto del mundo, sentí que era la única y wow!! Hasta hice un post jaja.

Un inmenso espacio con el que te identificas, la forma de escribir y las exclamaciones, es como si estuviera hablando con ella así, enfrente de mí, las peleas por nuestras respectivas autónomas y todo lo demás!!

Es por eso que para mí ese blog se merece eso y mucho más, afortunadamente, ella tiene un poquito más de tiempo para dedicárselo a este sagrado espacio, no como su servidora que se ahoga en tantas cosas y para colmo la mayoría ajenas!!

El asunto es, que no creo, estoy segura que su espacio http://hwblackrose.blogspot.com/ es definitivamente el primer blog que quieren leer si son nuevos en esto y sino, el que seguro agregarán!!

Y bueno, me largo!! Sin antes disculparme otra vez y el post de la prox semana será: mis vacaiones! ya subí las fotos a mi pc!!

PREMIO PREMIO!!

2009-08-04T22:13:00.000-05:00

Siento no haber contestado mi querida Emireth, peor mi compu está medio chafa y me daba error.

Pero tan pronto como pueda lo vuelvo a intentar, por otra parte, como ustedes verán me eh desaparecido mucho, esto es por mi entrada a la universidad asi que por mientras les presumo mi premio y mañana o pasado lo heredo les parece?, bno aunq no les parezca me vale jeje=D

Pero ahí les presento mi premio jojo

Muchas gracias a Selene Emireth cuyo blog es http://seleneemireth-lugarzzitoluna.blogspot.com/ está bn padre les recomiendo francamente que lo lean.

Mañana post prometido para pasar el premio y dentro de 2 o 3 dias maso, post acerca de mi entrada a clases y mis ya pasadas vacaciones!!

Muchos saludos a todos

Qué pasó??

2009-07-27T22:54:00.000-05:00

La verdad es que ultimamente no eh podido hacer un buen post, eh tenido varias ideas, ninguna que realmente valga la pena escirbir, así que les dejo esto de hace tiempo, ya que mas da!!

Siento no hacer las cosas que debería en cada momento.
Siento también no aprovechar mi tiempo al máximo.
Siento no tener palabras adecuadas en cada momento.
Siento tener miedo del mundo a veces.
Siento no poder entender a alguien hasta que no me pase algo parecido.
Siento no agradecer y valorar todo lo que los demás hacen por mí.
Siento ser despistada, desorganizada y vaga.
Siento el hacer daño a la gente sin quererlo.
Siento no ser perfeccionista y no acabar las cosas que empiezo.
Siento no cuidarme, y no cuidar a los demás.
Siento decepcionar.
Siento no ofrecer lo mejor de mí siempre.
Siento perder la cabeza y tenerla tanto en su sitio.
Siento acomodarme y conformarme.
Siento no cambiar lo que no me gusta de mí ni de mi mundo.
Siento soñar despierta y no dormir por las noches.
Siento rendirme a la primera y abandonar.
Siento emocionarme con los pequeños detalles y las frases con más de un sentido.
Siento llorar a escondidas y no tener sonrisas siempre que alguien lo necesita.
Siento no ser como otros.
Siento no ser en quien está pensando él.

Y siento muchas cosas mas...
Aunque no las diga nunca pero
Siempre están presentes, por que a veces
Tengo la necesidad d pedir perdón al mundo
Por que parece que la vida m castiga x razones ocultas
donde el día se transforma en noche, y yo no sé por que...
Así que me lamento y me queedo sentada donde empecé.

Yupii!! Soy universitaria!!

2009-07-15T15:10:00.000-05:00

Quería gritar, brincar como niña de 5 años por todas partes y llenarme la cara de chocolate con una barra gigante, pero lo único que hize fue "A webo, lo sabia" pero no con esa emoción que hace estallar las venas no, sino con una emoción tipo robot sin corazón. Mi hermana me abrazó, cosa rara, demasiado rara.

Tres segundo después mi mamá subió aún somnolienta y me vio con cara "sii?" toda emocionada, yo asentí con la cabeza y me quede viendo el monitor, ahí comprendí que no era que no me emocionara, sino que estaba segurísima de que lo lograría y además, aun no me la creía; ya para eso mi papa estaba al lado de mi mama y me dijo "¿que paso?" Yo le dije "ps quedé" mi papá se despertó de un salto y me felicito, yo sólo miraba la pantalla... Tranquila... callada... a webo!!!!!!!!!

El grito salió!!!

Brinque de la silla, aún con mi pantalón pijama color melón salté y grité.

Quedé en el vespertino, no hay pex! Soy una estudiante oficial, sin ayuda, sin palanca, por meritos propios en una escuela donde todos dicen "Es casi imposible entrar sin palanca" Yo lo logré, yo lo hice! claro que sii!!

Soy una piola jaja!! Andrea, la pecosa, la medio mensa, la chava. La lerda! Yo, entré a la universidad a la Facultad de Derecho, aquí es donde la mayoría de los que normalmente me leen, dicen “qué???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

Jaja, si, son motivos muy especiales por los que entro a esta facultad, no quiero ser política ni una abogada de un prestigio enorme peor una reputación más sucia que el rio de av. Universidad, no, son motivos especiales y específicos, se que lo voy a lograr!!

Universidad, aquí vamos!!!

Por cierto, sigo en la misma jaja, la prepa donde estudie es incorporada a la UAQ, y a esa universidad entré, claro, ahora tendré dos lemas:

•”Educo en la verdad y en el honor” --UAQ
•”Justicia y derecho, espíritu de mi pueblo” –Fac. De Derecho

Betzabé! tu cuantos tienes?? jiji=)

Quiero…………

2009-07-10T20:52:00.000-05:00

Quiero sentir tus manos sin romperme, sentir tus labios en mis mejillas sin envenenarme, verte a los ojos sin perderme, saber que mi corazón no late por ti.

Quiero saber que mi respiración no te tiene como inspiración, que mi llanto no es por ti, que no eres mi razón de vivir, quiero pensar que mañana volverás, que algún día habrá un nosotros que este llanto cesará.

Quiero olvidar que me conquistaste, que me enamoraste, que fui tuya, que te ame, quiero esta noche no pensar en ti, no soñarte, no extrañarte y anhelarte.

Quiero despegarte de mí, quiero dejar de aferrarme a ti, olvidar tu mirada, tus ojos, tus manos, tus caricias, tu risa, tu dulzura, quiero olvidar que algún día te hice mío sin tu permiso, olvidar que me entregue a ti sin que quisieras.

Quiero no perderte, quiero estar contigo, quiero que jamás te vayas, que jamás me abandones, quiero seguir pronunciando mi nombre para ser parte de tu vida.

Quiero esta noche que mi corazón te diga adiós y mi vida no te pierda, quiero esta noche que entiendas que seguiré aquí, contra ti, contra mi, contra todo, como hasta ahora, como siempre.

Quiero esta noche que sepas que estaré aquí, herida, tonta, derribada, que me levantaré, que no me rendiré, y que estarás perdido en alguna parte de mi.

Quiero esta noche prometerte que estaré para ti, esta noche y mañana y la que sigue, que una parte de mi estará esperándote siempre, siempre.

Quiero que sepas esta noche que mi corazón, este tonto corazón, te sigue amando.

Q q q nada!!

2009-07-03T17:03:00.000-05:00

Si, nada, simplemente, una brisa de aire fresco y relajante ah llegado, por fin, después de tanto tiempo, todo esto me recuerda hace un año, o tal vez dos donde las vacaciones eran esenciales xa terminar ciertas cosas y aspectos en mi vida, y aparte me servían xa relajarme y saber que podía empezar de nuevo y enmendar ciertos errores.
Lo malo es que cometo errores mas seguido de lo que estoy en la computadora, y eso es todo el día, ciertamente soy demasiado impulsiva y mi verborrea es algo que me distingue en una mala manera, si bien eh tratado de corregir, soy necia como una mula.
Sin embargo cabe remarcar que soy consiente de eso, sé que tengo problemas internos serios, que tengo problemas para relacionarme enteramente con los demás y que las cosas casi nunca me salen como las tengo planeadas, que soy una control freak y que mi bipolaridad es frustrante para muchos. Aún así, también sé que soy una persona que ama a sus amigos y que sabe decirlo, aunque demostrarlo no es mi fuerte, sé que no me gusta ver a mis amigos tristes o desolados, que eh escuchado a veces más de lo que esperaba, que eh sido un soporte para muchos, pero lo que no sé es si eso es suficiente para algunos, siempre eh llorado por eso, y es que trato de ser lo mejor para todos pero al final pareciera que jamás hice nada por nadie, pareciera que jamás llore junto a ellos, pareciera que jamás sequé lagrimas o mente madres ajenas, pareciera que jamás fui un hombro o un oído, que jamás apoye o consolé a alguien; pareciera que fuera una mala persona, una persona arrogante, soberbia, tonta, estúpida, desgraciada, insolente, y eso en verdad me frustraba.
Pero ya no, sé que eh dado todo de mi y a cambio eh recibido tanto cosas buenas como malas, cosas buenas como un gracias inmenso y malas como un salte de mi vida o te pateo!!; no hay vuelta atrás, no me arrepiento, no pienso verme como una persona que jamás vio x los demás, no no, quien vio quien realmente era yo, bien!! Quien no, igual!! Y es que basta ya! Me exaspera que sean las cosas así, esta vez no voy a correr detrás, si se quien ir que se vayan, por o menos sé que de mi parte no faltó nada y que hay veces que me dicen que en vez de amiga parezco estúpida por perdonar todo.
Así soy, así seré siempre, no voy cambiar, si me quedo sin amigos no será la primera vez, aquí es donde se define todo, quien se queda y quien se va, quien realmente vio lo que yo era y a quien de plano le interesó un carajo nuestra amistad.
El futuro me espera y la verdad no pienso retrasarlo por una persona tan retrasada y con más problemas mentales que yo!!! No me refiero a alguien en especial, aclaro, pero es una advertencia a mi miasma para decir, ya basta!! No ruegues, eres suficiente para el mundo!!!

Ando en esto de actualizarme y por eso aquí les dejo la canción elegida para hoy y para mi temperamento, tal vez no es muy rock y mas d euno me golpee, pero la letra es buena!

De todos modos, que esperaban de una galleta de pecas rechoncha!!!=)

Vacía y avergonzada!!!

2009-06-23T14:18:00.000-05:00

Se supone que debe ser una época feliz, que conoceré nueva gente, hice mi examen para la universidad, y probablemente quede, pero eso no me hace feliz, últimamente nada lo hace, eh tenido días muy raros, mas raros que yo y eso no me gusta, de repente mi depresión me hace comer hasta lo que no encuentro y de repente me hace sentirme tan llena de mierda emocional que el hambre es algo que no conozco.

Como quisiera estar bien, sentirme feliz y plena, saber que escalado un pedacito mas de la vida y lo hice sin lastimarme o lastimar a los demás, peor que equivocada estaba cuando lo pensé, simplemente equivocada. Ahora todo esta un mar de cosas estupidas e impensables, cosas que ya veía venir pero que no sabría cuando llegarían.

Me siento asqueada de mi, de mi vida de la monotonía que a veces me controla, me doy literalmente nauseas!!!

Fui toda una zorra, una fácil, una estúpida ingenua, aferrada y tonta que creyó que finalmente el mundo y la vida estaban a su favor, que imbecil!!! Como pude pensar que seria feliz, yo, la niña que simplemente no tiene autocontrol y le hace falta autoestima, ser feliz con alguien tan caballeroso, tan noble, tan lindo y soñado xa mi!! NO! aquí es cuando me rindo y decido resignarme hacia lo que debo de tener, un novio tonto y estupido que me engañe con otra, quedarme sola, vivir así, tomar vodka mientras escribo un tonto diario y sabiendo que me encontrarán muerta y roída por perros salvajes, si, clásico de Bridget Jones, bueno, así me siento, vieja, sola, tonta, y dudosa de que diablos hice con mi vida hasta ahora, valió la pena? claro!! Viví por lo menos dos segundos!!, me arrepiento, por supuesto que no, como dijo dabo, arrepentirse es de pendejos!!!, me da vergüenza? si, y con lagrimas en los ojos lo digo!! Me da vergüenza haber sido una zorra!! me da vergüenza haber estado ahí sabiendo que no debía, pero era lo que quería, me da vergüenza haberme aferrado aun tronco que no siente y no respira al lado mío, me da vergüenza haber herido a mis dos mejores amigos!! Me da vergüenza que piensen que soy la mala que no los quiere juntos!!

Diablos, me siento tan mal, tan vacía tan desconocida, solo quiero correr lejos, donde nadie me encuentre nunca, solo quiero irme y ya no lastimar a nadie!!!!

Me qiero morir!!

2009-06-17T15:45:00.000-05:00

Dios!! me siento así más mal!!
Sé que no es su intención, sin embargo la noticia de derrumba, la idea de mi mejor amiga con el amor de mi corta vida está presente y me derrite cual vulnerable vela ante el calor!!!
Sólo llorando, sólo implorando, sólo esperando que el dolor pase rápidamente........

Post con poco sentido, pero profundo

2009-06-11T13:44:00.000-05:00

Se acabo, eso fue todo, over!! Gracias simplemente por todo lo q compartimos te quiero demasiado!!

Hoy me enfrento a la dura idea de saber q tal vez no nos volvamos a ver, que esas platicas de camión se han ido y que jamás volveré a verte dormir, lloro!, lloro por eso, por que se que será difícil volver a verte como lo hice hasta hace pocos días. Hoy me enfrento a la idea de que tal vez la próxima vez que te vea, será con alguien más. Pero se que seguiré buscándote, que no te dejare en paz y q esta amistad será mas fuerte cada día, a la vez se que esto será bueno xa nosotros, q me ayudara a madurar y se q arreglamos las cosas a tiempo. Aun te quiero, aun deseo estar contigo, pero se q esto tenia q pasar, y ni modo!!

No me olvides, por favor, acuérdate de mi en la manera q sea, en la q quieras, ya sea como la niña pecosa enojona q no recuerdas su nombre, o como la estresada de toda la vida, o como la estúpida enamorada de ti toda su vida, como sea, llámame, ahí estaré junto al teléfono, esperando q te des cuenta q tienes una amiga a la puedes llamar cuando no sabes q decir en la primer cita con tu novia, o cuando escojas su regalo de san vale, o cuando sea tu cumpleaños y quieras hacer una peda donde se permita entrar solo con casco, recuérdame, y sabrás q hubo alguien algún día q estuvo ahí a pesar de todo

Post terminando mi resumen y proponiendome a leer.

2009-06-03T23:19:00.000-05:00

Desde hace varios días me eh sentido así bn chiido no mamar!!
Y ps me puse a leer todas las cosas que escribí en diferentes momentos de mi vida. Hoy decidí compartir con ustedes mi adorable público algo que creía jamás iba a mostrar a otros, pero dadas las bellas circunstancias que iluminan mi vida ultimamente, ps me aventé!!

Ash ash!, odio cuando escribo algo bello bello y tiene unas chorreadas de mi léxico grosero mamón jeje (con mamón me refiero a chistoso, gracioso, medio menso, no a arrogante).

Es un escrito que hice hace algún tiempo para el que es mi mejor amigo y hasta hace poco amor imposible, suena medio raro (obvio, lo escribí yo) . En fin, aquí esta:

cómo aprender a no amarte?!!
cómo aprender a no desear tus besos y tu cálido cariño?
cómo olvidar todo lo q hiciste?
todo lo q dijiste
todo lo q fuiste xa mi!!
cómo decirle al corazón q nunk estarás conmigo?
q jamás podre tenerte
q jamás te podré amar sin q duela
q jamás podré decirte cuanto te amo
q jamás estarás ahí xa verme llorar reír, sentir!!
cómo q es lo logro si mi corazón no entiende
si se aferra a tu amor como un alfiler q se clava en el corazón
como hacer q supere q jamas seré de ti!!
q sepa q un jamás es un rotundo "hasta la muerte no!!!"
cómo??!!
dime cómo??!!
como dejar simplemente de amarte!!
como cumplir la promesa q te hice hace casi un año!!
como olvidar q ha pasado tanto tiempo!!!
como enojarme contigo si eres la persona a la q mas quise nunk!!
como morir sabiendo q jamás me diste la oportunidad de saber quien eres??!!!

**le puse los signo de interrogación para que Richie no me diga nada jeje

Así voy a pasar!!

2009-06-03T16:54:00.000-05:00

Son las 4:55 según el reloj de mi pc, y mañana tengo examen de Economía, me fui a final por que me faltaron dos puntos (putos dos puntos!!) y ahora tengo q estudiar estudiar, weba weba!!!

No llevo nada de resumen de estudio mas que unas 10 líneas, demasiado poco para hacer un resumen de todo un semestre, diablos!!

Ya q!

El viernes a celebrar el cumple de meli, el sábado el de mi carnala querida y el domingo al rancho a "ayudar" con los preparativos de la comida de graduación, jajaja si claro!! vamos a (B) jeje =), es lo bueno de tener amigos briagos igual que yo!

Pronto fotos de la carne asada en la casa de dabo!!

10 cosas que me encantan y me hacen feliz

2009-06-02T16:28:00.000-05:00

Un día estaba yo platikando con dabo y con ely, fue a principios de vacacioes, y me pase un día desde las 12:00 hasta las 8:00 en la compu con ellos jaja, una de las preguntas fue "en la escala de la felicidad de la vida cuales son las cosas que uds. cren que son las primeras 10"

acostarme en la cama con ese alguien
la carrera q elegí
mis amigos
ver a mi familia bn
el pastel de fresas con crema,
tirarme en el pasto a ver las nubes
ser rara jeje
reírme hasta llorar
nadar sola
q me regalen una flor

Y ahí la lista!! jeje, ya q! te adoro dabo!! un puterissimo!! y a ely tambien un chingo!!

Aclaro que el acostarme en la cama con ese alguien, es solo recostarse y no otra cosa jajaja

εïзGracias x no dejarme caerεïз

2009-05-27T18:42:00.000-05:00

Soy muy feliz!
En serio!
Hace mucho que no me sentía tan tranquila tan feliz, tan plena y llena de vida como me siento ahora!!
Por fin todo acabó, por fin todo vuelve a ser como antes, pero súper mejorado!!
Te quiero un buen niño! y te agradezco todo, xq se q jamás me vas a dejar atrás y sé q independientemente de todo puedo contar contigo, se q no me dejarñas caer, y sé q esto será para siempre, gracias x tu amistad, tus regaños, tus sonrisas, tus bromas, y todo en general, simplemente gracias x haber aparecido en mi vida, llegaste en un momento crucial y desde entonces te has quedado aquí!
Gracias xq tu paciencia es increíblemente grande hacia mi!
Contigo soy tan transparente, tan yo!!, no tengo miedo de ser quien soy y de q me lastimen, se q me cuidaras y sabes q cuidare de ti, y que te ayudare a sanar como me has ayudado a mí!!

Te quiero mucho, muy masivo!!! Eres realmente especial para mi y no quiero q se acabe, te estaré fregando! aun hay andy para rato!

Ahora estoy muy bien, nada es mas grande que lo q hemos logrado y sabes q no ha sido fácil, pero siempre lo hemos hecho, siempre hemos salido victoriosos, y lo haremos otra vez, te lo prometo, se que jamás podré aspirara a mas de lo q tenemos, pero simplemente saber q x ningún motivo me abandonaste me hace muy feliz, se q cualquiera hubiera hecho lo contrario, se daría por vencido y me dejaría a la deriva, pero no tu!!

Gracias simplemente por ser quien eres y por q cambiaste (claro!, junto con otras personitas) mi mundo de algo vago y sin sentido, a algo lindo, lleno de color, de sentido, y de muchas ganas!!

Gracias simplemente por aceptarme tal cual soy, y no querer cambiarme, x saber q aunq rara extraña y aceptémoslo, un pokito (pero pokito) lerda, te adoro y q estaré aquí siempre, aunq siempre sea mucho tiempo!!!

Te adoro niño scout!!!

Post extremadamente corto!!

2009-05-21T19:16:00.000-05:00

Estoy escuchando "with or without you", de U2, hecho cover por keane, y pienso, diablos!!

Hoy sé que no me hablarás, los días se acaban y el tiempo se va volando!, no puedo más, el lunes será el día, sé perfectamente que pasará, pero ya q, jeje.

Lo que no entiendo es por que cada q oigo el sonido del messenger y una luz naranja parpandeando, pienso que eres tú, cuando sé que no lo eres!!

Te amo!, por siempre!!, y sí, aunque siempre sea mucho tiempo!!!

Perdón!!

2009-05-20T16:04:00.000-05:00

Neta q eh tenido un buen de trabajo, y además mi tiempo se acorta por jugar futbolitos jeje si q si!!

Pero prometo que la semana que viene les daré un buen post, ya casi salgo de la prepa, así que haré un post así bien especial para ellos va q va!!!

A mis cuates del blog, lo siento, no eh podido pasar a leer sus post, pero cuando pase toda esta revoltosa semana, ahí estaré camara?

Mando muchos besos a todos!!

Acerca de la amistad!!

2009-05-15T21:04:00.000-05:00

Tengo 6 amigos en mi prepa, todos hermosos, revoltosos y desmadrosos a su manera, los adoro, me enseñaron mucho a lo largo de estos 3 años juntos, y la verdad no mamen!!
No pude tomar mejor decisión que estar ahí, soy muy afortunada, por q siempre hay algo de q reírse con ellos, me animan cuando estoy triste y me aguantan cuando estoy de gruñona, lo cual ocurre frecuentemente.

Siento que ojala los hubiera conocido antes, son realmente especiales, los quiero mucho!! En serio, son las personas a las que quiero masivo en este mundo!!

Familia pf!! Hoy no estaría aquí sin ustedes, habrían pasado muchas cosas por las que mi corazón y mi alma no lucharían mas, gracias infinitas!!

Y para terminar, hoy me siento como en el capitulo de la 1º temporada de friends "El de George Stephanopoulos" jaja, en serio!! veanlo, hoy puedo decir "estoy bien"

•chezzy
•zyan
•melissy
•lalito
•richie
•dabo

Gracias por entrar a mi vida y a mi corazón!!

Post prometido!

2009-05-12T20:50:00.000-05:00

Me siento rara (yo?), no sé, por mucho tiempo pensé que estaba sola, q nadie entendía lo q pasaba conmigo, hasta q llego meli, huy!! esa niña!! no no, es una cosa maravillosa jeje. Con ella me identifico un buen no mames!!

Pero ps aun así me sentía bn rara bicho, y entonces vi un día en el Internet un blog y dije, ps va! vamos a ver q pasa, y q hago mi blog!! y q me encuentro con dos personas q tienen muchas cosas en común conmigo! y dije a webo!!!

Ahora me siento bien, sé que mis amigas y mis amigos me aceptan tal cual soy, no importa si soy rara o galleta, así me quieren!! y pito!! eso me hace sentir bn chiido jeje.

En cuanto a mis cuates del blog, también son así bn wow!! xq se q aunq rara, no soy la única, osea, es q si soy así como bn singular, pero ps todos los raros tenemos cosas en común no?
Y también me sentí bn chido, toda linda emocionadilla!!

Me eh dado cuenta de muchas cosas estos días, y eh tratado de cambiar otras, se quienes me quieren somo soy, y quienes solo se la pasan viendo si me peine o no me peine y si como me visto y ahora si que como dijo Richie "Tomate tu pastilla de me vale-madres y mandalas a la chingada" y ps si, sin a él lo mando como 10 veces al día, ps q mas da no? jajaja

Gracias a todos los que han estado conmigo, x aceptarme, por q me di cuanta q no soy totalmente excluida de todo el mundo, que no tengo xq caerle bn a todos y q debo de estar orgullosa (mas de lo q ya estoy) de ser completamente rara!!!

A ver mundo!! a ver gente!!! tirenme!! neh!! se van mucho al diablo!!

Me amo!! amo mis pecas!! amo mi rareza, amo mi singularidad q hace q piensen q finjo ser, amo mi estupidez romántica, amo a Ricardo! si, aun lo amo y q?? y q?? y q??, amo haber encontrado a las personas q encontré, amo el desmadre q soy con meli, lo loca con la chezzy y lo mensa con zyan,lo revoltosa q soy con richie, lo golpeable con dabo, lo rocker con lalo y amo mi vida, desde hace tiempo, amo estar donde estoy, amo haber llegado a aquí.

Gracias a los que quieren tal cual soy!!

Gracias!!!

Lo prometo!!

2009-05-10T22:21:00.000-05:00

No, ya, en serio, yo pensando que era una galleta sola dentro de un paquete de fresas con crema, yuju!!! eh encontrado a unas cuantas galletas mas!! no iguale igualitas a mi claro!, pero q si tenemos un buen en común.

Así que prometo mañana hacer un post sobre todo esto reciente, y hasta me dan ganas de contar mi trágica historia amorosa, pero eso, eso sera mas adelante.

Un hoyo relleno de aserrin

2009-05-08T23:39:00.000-05:00

Cuando llenas un hoyo con aserrín, esta lleno, bno potencialmente lleno, pero el peso con el que lo rellenas es relativamente leve, entonces, ¿Cómo es rellenar un hoyo con aserrín?, para mi, es como rellenarlo con algo como para "mientras" mientras encuentras algo mejor, mientras encuentras algo q te guste mas, mientras encuentras algo que se vea realmente bonito y te haga sentir bien.

Así estoy yo, buscando ese reemplazo de aserrín, tratando de llenar este hoyo, un hoyo que hay en mi corazón, con distintas cosas, con cosas sin mucho peso, con aserrín.

Recuerdo cosas que me dicen, cosas que me afectan, q me hieren, q me matan por dentro y hacen una nanomillonesima parte de mi se pudra de coraje, luego tiro esas cosas lejos de mi, en algún lugar donde nadie los encuentre, pero lo triste no es eso, lo triste es q eso lo hace la gente q quiero, la gente q amo, la gente con la q se supone debo ser feliz sin prejuicios, como entonces borro eso, si ellos son perfección y yo soy falsa.

Falsa?!, diablos, en q pensé cuando decidí ser yo misma?!!!
En que pensé cuando decidí gritar le al mundo q quería ser feliz y ser yo misma, pensé en eso?, pensé en "La gente me va a decir que soy falsa"? obvio no!!. No lo soy, sé quien soy, pero tal vez, solo tal vez, fui yo misma de una forma sorprendentemente equivocada!! Y eso me hace llorar, por pensar que mis problemas mentales, mis temores infantiles y mi repentina y parpadeante baja auto estima es aprovechada para que los que quieran, los tomen para su conveniencia.

En que pensé cuando me llenó la idea de que esas personas me ayudarían, mas de lo q yo a ellos, sonará egoísta, pero te cansas de dar y dar y dar, y q luego te griten q jamas das nada!
eso colma mi paciencia!!
Y ese es el hueco en mi corazón que lleno con aserrín!!!

La epidemia trunca mis planes!!!

2009-04-27T15:53:00.000-05:00

Y es no tendré clases hasta dentro de 2 semanas, lo q se me hace realmente desesperante, tendré que hacer miles de quehaceres y esas cosas en mi casa por los próximos quince días, ash!!!

Y yo que había creído que el periodo de latencia escolar se había acabado, para colmo ni voy a poder salir, ni al cine, ni a dar el rol, y mucho menos a la biblioteca, así que luego no me andes reclamando que no voy eh richie!! jaja

Iba a ir el jueves, o viernes no lo recuerdo, justo antes de que lanzaran la alarma, pero ah no!, la pekas se fue a su casa a prepararse para el propedéutico y el viernes a casa de zyan, mm, no ps así si!!

La cosa es que ahora que regresemos a la escuela solo nos quedaran tres semanas de clases, y eso implica bastantes cosas: como la presión sobre los trabajos que teníamos planeados para las próximas semanas, los examenes; y lo que me tiene mas consternada, que solo me quedaran 3 semanas para echar pleno debraie con mis cuates!!
diablos!!.

Reflexionando sobre la rutina

2009-04-25T22:14:00.000-05:00

Y ahora va el post de lo q pensé mientras le arrojaba su muñeco semidestrudio a la perra de mi abuelita (me refiero a la mascota no a mi abuelita); y si! pensé!!!

Me sentí rara, vacía, con ganas de correr a mi habitación mandar todo a la gaver y llorar desconsoladamente por q mi rutina se había roto hoy, y ahí es donde entra mi sentido común q me hace llamarme pendeja.

Dije no mames andrea!!! vas a llorar xq tu día no fue como siempre es tu puto sábado aburrido-desgastado-sindescanzo, tons me acorde q así pensaba antes de entrar a la prepa y en ese entonces, no era muy feliz q digamos, y ya en la prepa me encontré con unas lindas lindas personas q me hicieron romper romper mi rutina, y ahí fue cuando fui feliz feliz con mi vida y en esos tiempos de romper-rutinas, fue cuando encontré el amor amor y suspiraba suspiraba y la rutina me valía gaver gaver; aunq después ya no hubo amor amor, siguió la rutina rota q entonces ya no se llamaba rutina, y soy feliz feliz por haber roto roto mi rutina rutina y tener a gente linda linda como mi familia escolar y a la q le debo mucho mucho por haberme enseñado lo q es la vida vida y no "mamarranadas". Y por recordarme q la rutina es lo pero q podemos hacer con nuestras vidas, gracias gracias por todo todo.

Por cierto, los amo amo mucho mucho!!!

Día de examen y pérdida de tiempo

2009-04-24T18:55:00.000-05:00

Hoy hice mi examen del prope, yo digo q si lo paso. Ayer tenía miedo, pero unas niñas lindas de apellido pito me ayudaron, no me pude conectar, solo me conecte como 5 min. a q dabo me diera consejo y a encargarle una tarea valiosa q creo no hizo.
Me levante a las 6:00 a.m., y me puse a repasar, tenia un buen de sueño xq la noche anterior mi papa me dio una pastilla para dormir, x q x mi naturaleza me estreso y me pongo nerviosa y la cago. Así q para evitarlo me hizo dormir como dios manda y no esas mamadas de pinches dormirme a las 12:00 o 12:30 y levantarme a las 5:00(si, ahora me levanto a las 5)
Tons repase y cuando dieron las 7:00 (con todo y ceros no mamar!), me disq arregle, jaja, y luego yo q no conozco esa palabra muy bien q digamos, me puse una blusa de manga larga bien de weba, un pantalón bien x (como todos los q tengo) y mis tenis adorables grises con azul (los cuales mi mama me regaño por ponerle a uno "pecas" y a otro "andy pito" jaja pero ya se lo quité y solo se quedó con el "=andy="), y mi cinturón placa de estoperoles, agarre mi bolsa "hippie" negra y eche mis cosas ahí, y unas hojitas arrancadas de mi libreta de apuntes del prope, y además dobladas, desayune me despedí de mi madre, agarre mi camión (agarre! eso q?) estando en el camión q me llega un mensaje de meli preguntándome q si había visto su monedero, pero como estoy en crisis económica, PS no le pude responder x ausencia de saldo en mi cel, trate de recordar pero sin éxito.
El caso es q llegue así toda hecha un bistec de esos q compras en las carnicerías chafitas, si, llena de nervios jaja, me busque en las listas y ahí estaba mi nombre!, me toco en el 11B; así q dije: ps pa' llegar mas rápido me subo x el otro lado (xq el salón staba en el 2º piso), tons q camino y subí y resulta q me hubiera quedado mas cerca como pensé q me iba a quedar mas lejos, puff!!
y ps me senté y repase mis hojas arrancadas donde puse con puras contracciones (hay q feo se oye jaja!) las ideas importantes, y cuando me agarro el pánico de las 8 en punto le pedí sus 20000 hojas a mi compañera de al lado ( q x cierto iba en mi salón del prope) leí como 10 de ellas, en eso q llega el don de los exámenes con un chavito q se me hizo conocido, pero no xq lo conociera, sino xq se me hizo parecido a alguien q conozco q no me acuerdo ahorita, y repartieron exámenes lo respondí y la cosa, me salí y me di una vuelta con mi compañera buscando a la banderilla de mi salón de la prepa, pero como no tuve éxito le dije q me iba en eso saqué mi cel xa ver q hora era y tenia un mensaje, lo leí y era de mi amigo richie pito y ps dije:"pito Andrea!! Si quieres verlo mañana!!" ya después me fui de ahí a mi casa, me cambie, me fui a la escuela, y dijeron q no había clase y yo a si de puta madre tons a q vine!!!
Nos quedamos un rato haciéndonos pendejos como siempre y diciendo y haciendo "mamarranadas" y "pandajadas" jajaja y de ahí nos dispersamos me fui a casa de zyan un rato, me tomo una foto rara q no subiré, y me regrese a mi casa; comí, tenia hambre!! Me senté en la computadora para escribir y heme (se escribe así??) aquí sentada